{ES}tratti di Luca

Nel Bianco

2010-01-08T13:46:00.000+01:00

Bianco attorno a me

solo quello vedo.

Contorni e percorsi indefiniti

celati chissà dove ora.

Solo goffi riferimenti ergono dalla coltre

che niente risparmia.

Obiettivi ora irraggiungibili.

La guida per arrivare a te,

una volta chiara e netta,

è ora bianca.

E nel bianco

io vago.

24+N1H1=giorno da dimenticare

2009-11-22T22:03:00.001+01:00

Anche se ieri stranamente ero in vena di scrivere, ho preferito evitare per la paura di incappare in rivelazioni mentali deprimenti, scaturite dall’atto stesso del riflettere e pensare.
Fortunatamente Fastweb è benevola con me e Giacomo, regalandoci sempre più spesso periodi di visione gratuita di Sky e Mediaset Premium (quindi serieTV americane idiotissime a non finire, le solite puntate dei Simpson e film su film) che hanno riempito questi ultimi tre giorni di intensa tristezza. Ebbene si, soffocante tristezza.

Giovedì mattina mi alzo di buon umore, come ultimamente accade
spesso… inspiegabilmente.
Lavata di faccia, pillolina miracolosa, colazione con controllo mail e news (mi piace questo rito abitudinale che sto adottando). Poi caffè ma, da un pò, senza sigaretta annessa. Si, sto cercando di fumare di meno (non dico “smettere” perchè sarebbe non credibile il solo pensiero…). Lavaggio della dentatura, cremina per il viso e out. Scendo le scale e poi sotto la pensilina dell’autobus ad aspettare data la pioggia. Odio prendere l’autobus: intanto perchè non ho intenzione di pagare il biglietto per fare 2Km di strada, poi sembra di stare in un vagone di deportazione con tutta quella gente stipata in piedi che si spinge l’un con l’altra. Per non parlare poi degli stranieri porca troia! Premetto L., sai bene che non sono assolutamente razzista e non ho mai condannato le usanze culturali dei non italiani. Ma se in un luogo già scomodo e per me causa di insofferenza come l’autobus, stranieri si mettono a dialogare ad un livello sonoro oltre il limite della sopportazione, io strippo e pur di bagnarmi, scendo anche ad una fermata prima della mia! Odio la gente che parla urlando! Nella mia testa però vi era una distrazione: una serie di pensieri felici che mi estraniavano dalla massa urlante di passeggeri. Sabato sarebbe stato il mio compleanno!! E quest’anno ho preso positivamente il fatto di “invecchiare” senza darci troppo peso. Quindi mentre riepilogavo le persone che sarebbero prima venute a cena e poi mi avrebbero seguito alla serata trash in discoteca, pensavo a cosa poter cucinare per poter accontentare tutti (vegetariani e non). Poi domenica sarei andato con Anna ad una mega serata bolgiosissima. Insomma ero eccitatissimo per questo mio weekend.
Scendo dall’autobus e arrivo in accademia. ZAC! Una minchia di fitta mi stringe la testa. Mi fermo un attimo per riprendermi e, senza darci troppo peso, entro a lezione.
Anche se ci avessi dato peso non sarebbe servito a niente comunque. Infatti a metà pomeriggio ero agonizzante steso sul tavolo con un gran mal di testa e sensazione certa di febbre altissima.

Epilogo
Giovedì sera, con 39,5°C di febbre ho cominciato ad impazzire e
e piangere senza sosta davanti a Giacomo. Il pianto mi ha portato
al non riuscir a respirare, che mi ha portato ad un attacco di panico.
Così il tutto mi ha portato a farmi portare all’ospedale da Giacomo…

Il mio compleanno è andato. C’è chi cerca di consolarmi dicendo che è periodo di influenza ma a me, poco frega.
Sarò un bambino immaturo di 24 anni ma, gran parte del mio soffocante pianto di quella sera, era dovuto alla consapevolezza che non avrei festeggiato un emerito cazzo.
E forse per la prima volta in vita mia, ci tenevo davvero a festeggiare una tappa in più nel mio percorso. Soprattutto perchè sarei riuscito a stare in compagnia di tutte le persone a cui più tengo.

[ Silvia non mi ha fatto nessun augurio, è finita ]

[ P.S: L., è un post privo di pensieri
scritto dalla rabbia di chi
passa i suoi giorni di passaggio
seduto su un divano
pensando a coloro che vivono il loro tempo

Un “perfetto” equilibrio

2009-10-09T17:23:00.000+01:00

Un cambiamento così improvviso di abitudini non accadeva da sempre forse.
E’ stata istantanea la mia esternazione:

Giacomo io mi sono stancato!
Da quando stiamo in questa casa io sono tutte le sere qui con te, ma è come se fossimo in due posti diversi: tu fai i tuoi cazzi al computer e, di conseguenza, anch’io son costretto a passare il tempo cazzeggiando al pc senza obiettivi. Cosa che odio! Ormai non esco più e non ho più un cavolo di amico. Anche se sto con te mi sento solo.
[…deliri vari…]
Se non esco con gli amici è perché ho paura che non stando con te, tu possa annoiarti e stancarti di me; o pensare che non mi freghi di te; oppure trovarti qualcosa (o qualcuno!!) da fare (da farti) senza di me (non che io ci starei!). Insomma ti rendi conto che sono arrivato al timore ed evitare quindi di uscire con gli amici per paura di perderti!!?!?

Pronta è stata la sua reazione:

Non devi avere paura di niente di tutto ciò Luca! Io ti amo da morire, sei la mia vita.
[…bla bla bla…]
La mia felicità, è la tua felicità

Quest’ultima, è una di quelle tipiche frasi di cui, secondo me, uno prima o poi si pentirà di averla realmente detta. Ad ogni modo la sua semplice e breve risposta, unita al suo sguardo rassicurante, mi ha fatto scattare la molla dentro. Mi sono sentito improvvisamente sereno, leggero e rincuorato. Mesi di dubbi, paure a badilate sui piedi mosse da preconcetti e congetture si sono sciolti. E mai cosa è stata più definitiva! Tutto ciò è successo circa un mese fa e da allora esco continuamente. Anche con tutte quelle persone che per troppo ho trascurato.

Sono tornato ad essere il Luca di due anni fa unitamente all’avere un ragazzo fisso e, soprattutto, importante. Vabè, qualche piccola eccezione c’è: evito innanzitutto di tornare tutte le sere a casa strisciando in una pozza d’alcool, come succedeva prima. E poi bhè, di anno in anno maturo, imparo e mi responsabilizzo. Quindi… yeah!

La scorsa settimana è tornata LaTurca direttamente da Istanbul! Figura centrale del mio primo anno qua, è stata la mia istigatrice e conduttrice primaria verso una vita sregolata fatta di alcool, canne, sigarette, bong e chi più ne ha più ne metta.

~ si lo so… sono ahimè, mooolto influenzabile e malleabile ~

Un anno assieme in quella fatiscente casa color blu, meglio conosciuta come CasaMarconi. Per quanto mi abbia spinto alla parziale distruzione neuronale, le voglio un gran bene e la penso spesso da quando non è più in Italia. E assieme a lei, in quella casa, c’era anche la Cicci…che dopo tre anni è ancora oggi intenta a dare quell’esame di musicologia!
Ritorno sulle strade del centro quindi: itineranti da un bar all’altro a bere, ridere, rievocare momenti esilaranti. Sono anche riuscito a farla conoscere a Giacomo anche se, ma tanto lo sapevo, con le capacità di socializzare sue, non c’è stato proprio un gran dialogo. Ma vabè.

Un ritorno quindi alle vecchie, “sane” e vitali abitudini. Ma come tutto nella vita (o almeno nella mia), quando ottieni qualcosa di bello, ne perdi inevitabilmente un’altra. Da quando Lauretta è partita per l’erasmus in Grecia, non ho più visto e sentito i miei amici di casa. E quindi, neanche Silvia. Sparita nel nulla: neanche una chiamata, un sms, un messaggio su FaceBook. Un cazzo di niente! Niente da fare. La sua luce è stata eclissata da quella opaca e malata del suo “uomo”. Neanche io, per quanto tutti dicano il contrario, sarei mai arrivato a farmi annientare così profondamente da una relazione. Non so neanche dire se mi manchi… In un anno quasi, ci siam sentiti circa una ventina di volte. Forse ho avuto il tempo di farmene una ragione così riesco ora, che non c’è più, a non curarmi troppo della mancanza. Più che senso di nostalgia, è senso di tradimento e menefreghismo. Cioè, in tutto questo anno che lei sta con quel pezzente 40enne non ho mai demorso: son sempre stato io a farmi sentire (senza che la cosa mi pesasse), a dirgli che il weekend sarei tornato a casa e quindi di tenersi libera almeno un’ora, a chiederle come stava! Ora però basta. Un’amicizia non può essere unilaterale (o almeno, non in maniera definitiva).

{ frivolezze irritanti }

Mentre con LaTurca passeggiavo per il centro ho incrociato, con lo sguardo e per ben DUE volte, Andrea. Ma io dico: possibile che una delle rarissime volte che vado a fare una passeggiata in centro mi devo beccare lui!?!? L’irritazione sta nel fatto che non s’è neanche degnato di un saluto, di un cenno. Ok, neanch’io ho salutato…ma solo perchè l’incontro è stato talmente inaspettato che son rimasto pietrificato!! Forse avevo anche la bocca mezza aperta e sbilenca, non ricordo. Poi ho pensato: “Bho, magari non m’ha riconosciuto… guarda anche come cazzo son vestito”. Quel giorno su di me non c’era un colore che si intonasse con l’altro! Avevo una sciarpa e pure il berretto! Quindi ho detto vabè. Due giorni dopo però mi scrive per dirmi che si, mi aveva visto… ma era sovrappensiero e quindi non gli è venuto il gesto del saluto…………………………… ma pensa che son idiota? Comunque poi mi chiede come sto? come va? cosa fai? e l’accademia? bla bla… Ci scambiamo quei due, tre messaggi di circostanza e la cosa finisce li.
Tre giorni dopo mi riscrive:

“ ciau, com'è andato l'esame?
a parte questo mi servirebbe un piccolo favore, se puoi. ti ricordi XXX, quel tipo molto alto con cui uscivi tempo fa? ci stavamo sentendo ma mi si è rotto il cellulare e, cambiandolo, ho perso tutti i numeri che avevo registrato, tra cui il suo (nonché il tuo). se lo hai ancora potresti farmelo avere? “
[ XXX = l’Ingegnere !!! ]

Cioè, non bastava la rabbia di vedere Andrea, no! Mi doveva far ricordare anche dell’esistenza dell’Ingegnere, che per mettermi l’anima in pace mi ero autoconvinto del fatto che fosse andato a vivere in culonia. Invece no, a quanto pare è ancora qua e sempre più desideroso di “carne fresca”…

Poco male, conoscendo entrambi… la cosa durerà all’incirca una settimana. Sono troppo squilibrati per stare assieme!

E, ora, l’unico ad avere un equilibrio, sono IO.

Ristrutturazione

2009-09-29T12:03:00.005+01:00

Spendo un attimo di tempo per avvisare che se nei prossimi giorni l'interfaccia del blog facesse più schifo del solito, vi causasse malessere visivo, attacchi di panico, conati improvvisi di vomito, voglia di mettere questo blog in lista nera.... è perchè, con grande fatica, sto cercando di crearmi un nuovo template personalizzato (per non usare i soliti "standard" che blogger offre)
[ Nonchè cambiare l'header di intestazione: ogni volta che lo guardo mi sembra sempre più inquietante e non adatto]
~

Grazie della comprensione.

Vacanze pugliesi

2009-08-30T19:16:00.001+01:00

Anche quest’anno le vacanze son passate. E ogni anno sempre più mi scivolano addosso leggere, senza lasciare alcun segno. Niente più serate sbronzereccie, niente più ricerca della serata cool, niente più nuove conoscenze. E va bene… c’è anche da dire che quest’anno sono andato al mare (cosa non da me!). Io sono decisamente fatto per stare in città! La spiaggia mi irrita: il sole, la sabbia, le grida, il caldo, il sudore, l’acqua, ecc…
Meta di questo 2009 è stato il Gargano. Bello per carità: paesaggi a me nuovi nuovi, il mare un po' più decente che a casa mia, paesini caratteristici con le loro tradizioni e usanze. Ma dopo circa due giorni mi ero già rotto il cazzo.
Ho bisogno di musica, musei, asfalto, edifici dall’architettura ricercata, negozi.
Io e Giacomo, con altri otto amici.

[ impressioni da sette giorni ]
Particolarmente sgradevole è stato l’incontro con una commessa di un microscopico alimentari, che appena varcata la soglia m’ha squadrato dall’alto al basso avendo deciso di odiarmi da quel momento. A gravare la situazione s’è aggiunta l’incomprensione tra “pane” e “panino” (insomma io chiedevo del pane a cui stavo in piedi davanti e lei mi diceva che non c’era… Ho solo capito poi che per loro il pane è una forma gigantesca e il panino è quello che io, da me, chiamo pane! ). Con odio estremo ho pagato. E con odio estremo lei m’ha porto il resto.
A parte sta qua mi son sembrati tutti gentili e disponibili. Non capivo una minchia quando qualcuno mi dava indicazioni in dialetto… quindi mi limitavo a fingere di aver capito e andavo dal prossimo sperando di aver più fortuna.
La spiaggia sassosa sempre sia lodata!! Quale grande prodigio della natura è questa!! Niente più sabbia che ti si appiccica ovunque, ti imbratta il telo o ti arriva in faccia quando qualche bimbo pezzente decide di sfrecciare ai trecento orari proprio di fianco a te!
Figume? …ben poco. E pensare che Anna, scesa vicino alla mia stessa zona qualche settimana prima col suo boy, me ne aveva parlato bene: “Oh Luca, è pieno di fighi!”. Io non ne ho visti (ma forse ho solo girato io i posti sbagliati…)

~

Già si son messi a parlare delle vacanze di Natale… Praga, Parigi, Amsterdam, Berlino. Tutte mete possibili. Io come al solito resto sul vago. Ok, mi piace avere una vita perfettamente organizzata nella sua quotidianità, ma non riesco proprio ad entrare nell’ottica del programmare una vacanza con circa 4 mesi d’anticipo! E poi, quest’anno mi andrà economicamente più magra del solito: mia madre m’ha messo alle strette e ho paura che se mi metto a lavoricchiare part-time, nego anche quella poca voglia che m’è rimasta nel dedicarmi allo studio. Quest’anno ho fatto proprio cagare, devo recuperare uno sbrozzo di esami!!
A cominciare da domani, anche se ora come ora son mezzo malato con un raffreddore da paura, dovrò convincermi ad aprire quel cazzo di libro di antropologia (materia della quale ho frequentato una sola lezione senza capire una cippa di quello che il vecchiaccio diceva…).

Potere della mente, vieni a me.

La disdetta

2009-08-05T12:57:00.001+01:00

Dopo interminabili discorsi e suppliche, ero finalmente riuscito a far capire a quel bonazzo di Christian Bale che IO e solo IO sarei stato il ragazzo giusto per lui. Mi son servite le tattiche oratorie più segrete, le espressioni facciali da assalto, nonché i movimenti di lingua più faticosi per mettergli in testa questa purtroppo impossibile realtà. Ma c’ero riuscito! Mi stava abbracciando commosso, in lacrime; come se avesse avuto prova divina della veridicità delle mie parole. Io crogiolavo nelle sue braccia con un sorriso maligno alla Mr.Burns e il suo Eccellente…, quando Giacomo mi sveglia dandomi una gomitata nella schiena. Avevo pianificato tutto il resto cazzo! Avremmo fatto dello stupendo sesso ovunque e poi lo avrei vincolato in eterno a me con qualche trucco. Ho cercato di riaddormentarmi subito pensando: “Dai torna! Cazzo Christian torna!”, ma niente.

~ pazienza ~

Sollievo. Un po' di sollievo finalmente. Da questo caldo insopportabile. Questa città non ha mezze stagioni! Mai! Ma è la mia e continua sempre a piacermi. A volte quasi mi vergogno di quanto poco mi manchi o rimpianga lo stare nella casa dei miei: a due passi dal mare, tranquilla, pulita; la gente ti saluta con un sorriso (non come qua dove ti sputano a 10 cm dal piede quando passi…).
Mi turba come il tornare ogni due weekend a casa, mi dia noia e rottura. Si ecco, per me è una rottura ormai. Dopo un ora che poggio la valigia in stanza, già son dietro ad urlare con mia mamma per qualsiasi cazzata. Poi gli amici, beh…. ormai. Silvia è strapersa per il suo amato e oppressivo quarantenne, che da quasi un anno la tiene al guinzaglio (che lei acconsente a stringere sempre di più). Ci sentiamo molto poco ora, e vedersi ancor meno. Odio questa cosa. Mi manca tanto. Si, ci sono anche gli altri ma; ormai chi li sente più. La mia vita è già da un bel pezzo qua.

E ora…

E’ ora! In realtà lo doveva essere da un bel pezzo. Ma, mettici la paura e… basta! Si L., mettici solo quella. Perché lei sola basta e avanza per avermi fatto rimandare questa maledetta raccomandata per più di un mese quasi. Un preavviso di sei mesi, come da contratto, per disdire e abbandonare questa casa. Per abbandonare quel briciolo quasi ormai trascurabile di indipendenza che ho rimasto. Per allontanarmi anche dall’ultima amica che ho, Anna. Per smettere di attaccare le foto di Helmut Newton e LaChapelle alle pareti rovinando l’intonaco.
Da gennaio la mia nuova casa sarà quella di Giacomo. Stesso letto, stessi spazi e stessi diritti. Senza nessun altro. Dovrò convivere con il suo discutibile gusto d’arredamento (che ultimamente mi sta mandando sempre più fuori di testa facendomi dire si,si! quando vorrei dire ma stai scherzando? ), con la sua eterna pigrizia che lo incolla al divano rendendomi suo complice pantofolaio (mi sto invecchiando con vent’anni d’anticipo…).

Sono sbalordito L. Perché non capita mai! Mai mai mai!

{ un sentore positivo }

Lo sento. Sento che con lui starò bene, che pian piano le cose che mi disturbano in lui cambieranno. Che si creerà un equilibrio perfetto. Non che ora stia male, ma ho l’innata virtù di amplificare i sentimenti negativi fino a farli diventare l’assoluto totale…

Senza rifletterci non mi accorgo mai infatti di quante cose stupende sta facendo per me, di quanto mi sta dando senza chiedere poi tanto in cambio.

{ e il sentore negativo }

Ho paura di perdere Anna. Anzi, ho paura di averla già persa: l’angoscia di ciò mi fa analizzare ogni sua frase, ogni suo gesto e comportamento con estrema attenzione, per cercare di scorgere un’anomalia rispetto a quello cui son sempre stato abituato. A volte quando parlo della casa di Giacomo uso il plurale dicendo casa mia o nostra; ma subito mi correggo con casa di Giacomo, pensando che lei si offenda nel vedere che io con tutto me stesso son già proiettato da un’altra parte senza di lei. A volte penso a come sarebbero andate le cose se non mi fossi fidanzato un anno fa, vivendo realmente e completamente con lei… Di certo so che avrei il fegato distrutto… ma sarei comunque felice.

Son convinto che prima o poi nella vita una svolta arrivi. Quel bivio in cui scegliere la strada da seguire per, forse, il resto della vita (o buona parte).
Sono anche convinto però che le strade degli altri, seppur separate e diverse dalle mie, possano scorrere parallele, senza allontanarsi troppo… in modo da poter sempre scorgere la loro corsia e magari farvi un salto quando lo si vuole.

Anna non so
se tu vuoi sentirmi
ma non ti lascerò
…
Anna io non so se vuoi che sia così
ma non mi arrenderò
per questo dimmi sì

Un anno

2009-07-29T09:20:00.001+01:00

Si L. … Forse è proprio qui che dovrei stare ora. Alle 8:30 del mattino davanti al pc, dopo essere praticamente SCAPPATO da casa di Giacomo! Finchè il ricordo è ancora vivido e vagamente concreto si; è meglio essere qui. Entrato in casa 10 minuti fa. Giusto il tempo di farsi un mega-caffè-corretto-baylies, riordinare un attimo le idee, e fissarle indelebili qui per poi rifletterci e interpretarle..

(che poi…da interpretare c’è ben poco credo)

~
Ero con Giacomo e Anna, in un luogo che ora non ricordo bene, ma era all’incirca un parco pubblico o giù di li. Cazzeggiavamo allegramente quando Giacomo, senza motivi che io ora ricordi prende e và a farsi un giro; offeso per chissà quale mia mancanza o altro. Poco male…me ne sbatto facilmente. Tutto pimpante, e comunque sereno anche dopo l’accaduto, alzo la testa oltre la gente, giusto per dare un’occhiata: quasi come me lo sentissi che dovevo farlo (..come quel giorno al Pride…).
Era li! Vestito in maniera strana quasi da sembrare Milord di Sailor Moon, accompagnato da due sue amiche a me ignote. Senza accorgersi della mia presenza passò davanti a me. Io ero solo, Anna era sparita; e cercai di non farmi vedere. Ma una delle sue due amiche, in evidente ricerca di aiuto per trasportare delle bottiglie di alcool (?), posa gli occhi su di me. Ed io penso:” Merda! E ora che cazzo faccio?!”. Ormai non c’è scampo. Lei mi chiede:” Aiuteresti il mio amico a sollevare queste bottiglie che sono molto pesanti?”. Io volgo lo sguardo a lui, sapendo già che la sua espressione sarebbe stata quella che vidi: imbarazzo. Come fu la mia del resto. Mi avvicinai a lui per aiutarlo, un pò titubante e con gli occhi fissi ad intermittenza fra i suoi, ed il pavimento. Poi ad un tratto, capisco che non ne possiamo fare a meno: allora ci fermiamo entrambi dal nostro cercar di sollevare questa inspiegambilmente insollevabile sporta di bottiglie. Ci guardiamo dritti negli occhi a 20 cm di distanza. E ci abbracciamo! Un abbraccio quasi di convenevolenza per non far pensare male le sue due amiche. Ma sottovoce, piano piano, gli sussurro all’orecchio:” Mi sei mancato, Andrea…”. E lui allo stesso modo risponde:” Anche tu Luca. ”. Ricordo che in quel momento sentii bisogno di piangere dalla gioia.
Nel frattempo Giacomo, ha trovato una sua vecchia amica in questo parco, e si è unito a lei allontanandosi volutamente da me. Ed io geloso di ciò e scocciato dal suo comportamento, ricordo che ero molto felice nel fargli notare che stavo entrando con Andrea (e le sue marginali due amiche) a casa sua. Furono sempre ste due sconosciute a chiedermi di seguirli per aiutarli. [che siano maledette!!]
Entrati siamo in un edificio assurdo. Sembra il giardino interno di un condominio altissimo chiuso a sè stesso: in cui tutte le finestre di un lato di esso, si affacciano sullo stesso, piccolo giardinetto. Ma vi era un tetto sopra la nostra testa. Così la stanza di Andrea, era questo grandissimo esagono dalle pareti altissime, cosparso di finestre dai curati davanzali con fiori annessi. Una luce bluastra a pallida illuminava il tutto. Cominciammo a rivolgerci la parola, cosa che finora non avevamo praticamente fatto. Frasi e parole di circostanza le nostre: come va?, gli studi tutto bene?, ma quel tipo la poi che fine ha fatto?, ecc…
Ad un tratto mi trovo a dargli le spalle mentre parlavamo. Lui in un punto indefinito della stanza; ed io di fronte ad un tavolo a sbrigare faccende casalinghe che nessuno mi aveva assegnato.
Inaspettatamente delle braccia mi cingono la vita, spingendo la mia schiena verso un corpo nudo e caldo. Sentii il suo pacco spingermi contro. In quel momento provai una confusione terribile, quasi un mancamento. Un senso di leggerezza e abbandono come se stessi assumendo la più estasiante droga che ci sia. “Perchè Andrea? Perchè mi hai lasciato così? “, gli chiesi. “ Sono stato uno stupido Luca, mi dispiace tantissimo. In tutto questo tempo non ho fatto altro che pensarti “. Io cominciai a piangere. E lui volle fare l’amore con me. Stupendo; ricordo che è stato bellissimo. Poi qui il sogno si spezza per un attimo. Io mi affaccio alla porta di questo edificio e in lontanza, nel parco, vedo Giacomo che sta giocando a carte con degli amici. In questo lasso di tempo che sono stato con Andrea, lui si è fatto biondo e aveva, mi pare, dei nuovi piercing all’orecchio. Ero certo che in qualche modo avesse capito cosa era successo ed era incazzato nero. A mia volta e in silenzio, non accettai questa sua incazzatura, e mi arrabbiai.
Giro la testa, volgendola verso l’interno dell’edificio e vedo Andrea con le sue amiche che mi osservano. Dico che devo andare. E Andrea, con espressione sconsolata, fa cenno di si. Esco e mi avvio verso la probabile uscita d’emergenza da questo sogno. Nel mio cammino i miei occhi si incrociano con quelli di Giacomo, in un reciproco scambio di odio e disprezzo.

Apro gli occhi e dopo cinque secondi, suona la sveglia.

Giacomo si alza e va in sala. Io dopo due minuti sono li. Nel giro di poco me ne son andato, palesemente irritato da qualcosa. Ho semplicemente detto di aver dormito male.

~

E’ passato un anno e mezzo cazzo! Un anno e mezzo da quando è finita con Andrea! E io vado a fare ancora sti sogni merdosi!!?!? Raramente mi capita di pensare a lui; per questo proprio non capisco da dove mi vengano questi, che mi fanno poi risvegliare con un senso di malinconia e rabbia ingestibili. Rabbia contro la mia testa che ha risvegliato ricordi che non volevo più rivivere. Emozioni che non volevo più provare. Gesti e situazioni che con fatica avevo seppellito.

Il tempo è trascorso velocemente per me. Ho festeggiato il primo anniversario con Giacomo una settimana fa, andando a Venezia. Lui ora vive solo, ha cambiato casa. E fra qualche mese andrò a stare da lui. Quindi la convivenza è certa. Un passo affrettato L. ? Non lo so. Io sento di stare bene con lui. Come compagno ha pochi difetti per fortuna (e quelli che ha sono trascurabili in un modo o nell’altro). Dopo un anno di assoluta fedeltà a lui, continuo a non sentire il bisogno di andare con altra gente. Ovviamente se vedo un figo per strada penso a quanto vorrei scopare con lui, ma questo chi non lo fa? Ma è solo una voglia istintiva, di riflesso.

Anna, che si è appena svegliata e sta leggendo, dice che Andrea non centra niente. E’ solo la trasposizione della mia inconscia voglia di evadere dalla monotonia di coppia: il bisogno di provare emozioni forti che logicamente dopo un anno sempre assieme, sono svanite o affievolite.
Che abbia ragione? Non lo so… Certo i brividi che provavo all’inizio, quando ci stavam conoscendo, come il confidarsi, fare l’amore per le prime volte, scambiarsi parole d’affetto, ora hanno un peso del tutto diverso. Può anche darsi che io sia entrato senza accorgermene nella routine della coppia. Ma va anche bene! Però….

perchè Andrea!?!

{EStrattoVagante - ?/?/09 tarda notte }

2009-07-19T20:25:00.001+01:00

[ Quand'è che si accorge della reale differenza, fra la paura di perdere il proprio ragazzo, e la paura di perdere "UN" ragazzo?
La linea che separa i due è a volte sottile, ma di sostanziale importanza ]

~ i Pro - i Contro ~

No e no! Non lo capisco e non lo capirò mai! Non capirò mai il perchè del mio disgusto per le telefonate. Giacomo sembra un'altra persona, fredda e distante; quasi uno sconosciuto!
Poco prima mi dedica uno dei messaggi per sms più dolci che si possa immaginare, poi quando lo chiamo per ringraziarlo...PAM! (e non il supermercato Pam...). All'altro capo del telefono vi è un'altra persona che non è Giacomo: una persona triste, dal mono-tono e che sembra neanche capire di cosa io lo stia ringraziando!! A volte sembra un operatore Vodafone...
La domanda quindi è: Ma quando mi dedica le sue più dolci parole, lo fa perchè le sente e le prova, o è solo una sorta di "esercizio di stile"?
Io medito sempre molto quando voglio scrivergli qualcosa di sincero, sentito e che faccia anche effetto. E quando rimugino per trovare le parole, i paragoni e le metafore migliori, sorrido! Sono sincero e felice. E se lui mi chiamasse dopo, io risponderei con la mia vocina più immatura, infantile e coccolosa del mondo.

( Io si, lui no <--> Lui si, io no )

{EStrattoVagante - 31/5/09 2:15}

2009-07-19T19:01:00.001+01:00

Oggi, dopo mesi, mi son sentito ancora entusiasta, felice e complice della mia relazione e del mio ragazzo. Non ricordo più da quanto non succedesse. Forse da tre mesi buoni.
Mesi in cui molte cose dentro di me, sono andate scemando sempre di più. Oggi è bastato che lui mi prendesse a sè sul divano, sbaciucchiandomi, stringendomi e facendo il cretino. Neanche pensandoci riuscirei a dire quand'è stata l'ultima volta che ha fatto una cosa così. Non ricordo...

Penso di non essere il solo a star perdendo entusiasmo.
ENTUSIASMO: questa è la parola appropriata. Ricordo che fino a qualche mese fa, ero esaltato di stare con lui. Ora no. Colpa mia, o sua? Forse di entrambi. I suoi motivi potrebbero essere il lavoro e vari pensieri, o forse un semplice e naturale decorso dell'amore verso l'assopimento... fino a sparire. Fino a diventare "noia". Per me invece, ha di certo il suo peso lo stress da accademia, ma sopratutto l'ansia e il disagio che provo nei confronti della nostra relazione.
Come al solito si è formata una catena. E non sono mai stato bravo a spezzare gli anelli di questi ciclici avvenimenti collegati l'uno all'altro.

Il tempo sarà, penso, l'unica soluzione giusta e sicura.

[Che sia stato tutto fallimentare e preannunciato sin dall'inizio?]

Non lo so...forse ci siamo entrambi lasciati convincere di essere fatti per stare assieme. Sento di amarlo; ne sono sicuro! Del resto, la mia paura di stargli lontano è costante. Io continuo comuqnue a sentirlo distante e, anche se lui dice che non è vero e mi sbaglio, noto la quasi scomparsa di certi gesti e atteggiamenti suoi nei miei confronti.

[paranoie...paranoie!!... paranoie?]

Ma perchè non lo capisce che a me basterebbe poco per tornare allegro e impegnarmi con voglia a stare assieme!?

{EStrattoVagante - maggio} Questione di sguardi

2009-07-19T18:23:00.001+01:00

Caro L.,

dopo dieci lunghi mesi, in cui i ricordi sono tutti un pò sfocati e non chiari, sono di nuovo qui, con Giacomo. Quello che fra qualche mese ci aspetterà è, penso, l'inizio di una vita da adulti: il tutto basato su una reale convivenza 24/24h. E così, quel passo che a gennaio sembrava essere così distante e poco probabile, sta per diventare realtà.

La Famiglia

2009-01-02T14:31:00.001+01:00

insieme di persone unite da un rapporto di parentela o affinità
insieme di persone legate da un generico vincolo comune, anche ideale

C'è la mia famiglia: due genitori e sorella.

C'è stato un tempo in cui avevo una famiglia: io, Anna e Silvia, lo eravamo. Le sentivo fondamentali per la mia sopravvivenza. Le giornate passate assieme rendevano ogni luogo la mia seconda casa. Assieme sotto un immaginario tetto protettivo. Al caldo, seppur in giro per le strade a dicembre.

C'è stato un tempo in cui avrei voluto avere una famiglia: l'ingenuità adolescente mi faceva sognare di vivere un giorno con l'Ex, in una nostra casa, con la nostra vita(assieme), i nostri momenti da fotografare e ricordare. E tutto il resto che se ne stava fuori, non avrebbe mai potuto toccarci.

Oggi ho 23 anni e senza alcun dubbio sono più maturo. Ho avuto tempo per stabilire nella mia testa le idee, le dinamiche e i pensieri, su quasi tutto. E una famiglia non era assolutamente fra le mie aspettative. Forse ciò è legato al fatto che in questi ultimi anni ho creduto nell'amore sempre meno. E ancor meno credevo di poter incontrare qualcuno che mi facesse credere che certe cose, oggi, sono ancora possibili.
Ho sempre mantenuto statiche le mie linee di pensiero:

- Non credo nel matrimonio con sicuro divorzio al 90%

- Non credo nell'importanza dell'avere figli

- Non credo al reclamato diritto delle adozioni per genitori dello stesso sesso

- Non credo che nella vita sia necessario avere un sogno

- Non credo nell'amore eterno

Ho sempre ritenuto Carlo Verdone un attore odioso e antipatico. Ma quando ha deciso di dare ad un suo film il titolo "L'amore è eterno finchè dura", nessuna frase in rima, proverbio o aforisma che sia, mi è sembrato più vero di questa affermazione. Il susseguirsi di persone deludenti non poteva comportare altro che questa mia convinzione:

{ diffida dall'Amore. Poichè essa è solo una parola dall'enorme peso, che servirà a convincerti di qualcosa che in realtà è solo un ideale irrealizzabile }

Il vivere sotto lo stesso tetto non può portare altro che guai. Una coppia prima o poi, scoppia.

~ ~ ~ > Eppure...

Eppure io sono qui. Mi chiamo sempre Luca. Sono sempre lo stesso stangone magro degli ultimi anni! Ma allora? Che cazzo è cambiato!?
Perchè improvvisamente ho un'irrefrenabile voglia di passare la mia intera vita con Giacomo? Vivere ogni istante con lui a fianco.. Vivere sotto lo stesso tetto, con le nostre gioie e i nostri problemi. Uscire con i nostri amici comuni... passare le vacanze assieme... affrontare i problemi della quotidianità. Poter cucinare per lui e farlo felice in ogni modo che potrò.

[ sposarmi!? ]

Il nostro amore sarà eterno o no? Non lo so. Mi limito a non pormi la domanda e spero solo di poter star bene con lui per tanto tempo. Lui è convinto che non ci lasceremo mai...
Non lo so.. mi sembra un'affermazione così estemporanea che anche dovendoci riflettere non troverei una risposta. In ogni caso, non ha senso porsi certe domande. Su alcuni desideri, è necessario riporvi solo la Speranza e nient'altro. A volte basta solo quella e senza neanche accorgertene, vivi nella certezza che quel desiderio si stia gia realizzando(giorno dopo giorno).

Certo la paura non manca. Gia so gli ipotetici discorsi e problemi che ci troveremo a dover affrontare. E son proprio quelli che mi fan temere di poter iniziare una vera vita di coppia convivente, nel peggiore dei modi.

Ultimamente la mia vita è un continuo stupirsi di me stesso.
Quando quella stella sarà del tutto caduta dal cielo, allora io avrò una famiglia.

La mia crescita statica

2008-11-26T13:35:00.002+01:00

~ cresco ~

Sicuramente è autosuggestione ma, in queste ultime due settimane guardandomi ogni mattina o sera allo specchio... mi convinco di essere cambiato (= invecchiato!). Pelle più spenta, gli occhi più pesanti, di aver preso qualche Kilo (che non ho mai capito perchè, ma ogni volta che prendo peso mi va a finire in faccia... ma ti pare!?!). Mi sento debole e la mia voce poco potente. Oltre a tutte le "ammaccature" che ho sempre avuto.

{ insomma: un rottame su due lunghissime gambe }

Qualche giorno fa un nuovo anno s'è aggiunto ai miei e come sempre, è passato inosservato. Non ho mai visto il giorno del compleanno come un giorno speciale: cosa bisogna festeggiare? Io che maturo dentro e fuori? La nuova ruga che mi spunta? Le nuove responsabilità che una persona sempre più adulta deve assumersi? Gli abbandoni e il distacco dalle persone care che inevitabilmente affronti crescedo? Di solito in ogni cosa riesco a trovare sia i lati positivi che quelli negativi... ma in questo giorno "speciale" proprio di positivi non ne trovo (ok va bene, basta fare i falsi! E' ovvio che l'unica cosa positiva dei compleanni...sono i regali!!).

Il giorno dei buoni propositi non dovrebbe essere capodanno, ma proprio il giorno del compleanno. E' qui che scatta quello step in più nella propria esistenza e quindi occorre fare qualche valutazione. A capodanno devi solo pensare a sbronzarti senza limiti e fregartene di tutto...
Sono Luca terra-terra, quindi non ho come proposito quello di diventare il bonazzo del giro gay cittadino oppure Gandhi; ma cose magari un pò più utili.

E così ecco una piccola listarella:

1) Smettere di correggere il caffè alla mattina

{ in quanto più che "caffè coretto", sembra
Amaretto o Bayles corretto al caffè }

2) Diminuire DRASTICAMENTE le sigarette

{ sto entrando in una fase illuministica che
mi sta aprendo gli occhi su questa domanda
sconvolgente: "ma non è che mi
sto facendo del male?!" }

3) Muovermi

{ la vita da manichino immobile e poltrone
non fa per me. Ho bisogno di muovermi, di sentire
i miei polmoni implorare ossigeno; il cuore pulsare
fino a sentirlo in testa }

4) Smettere di essere così irritabilmente paranoico e fragile

Questa notte da Giacomo ho chiuso occhio solo alle 4:30 circa. Per due ore non ho fatto altro che piangere e versare lacrime mute. Mute perchè nessuno poteva vederle e sentirle: sul divano in sala ero solo e anche nel letto al suo fianco. Ho cercato di chiamarlo, di svegliarlo sperando che mi abbracciasse senza chiedermi niente ma.. non si è mosso di un centimetro. Ovvio, non posso pretendere tanto da uno che dorme come un sasso, lo so.

Perchè? , mi chiedi L.?

Non ne ho idea. Una marea di pensieri e ansie mi ha assalito appena ho sentito il respiro dormiente di Giacomo. Benzina che brucia: inarrestabile. Non riuscivo a bloccare tutta la marea di immagini e ricordi che mi sbattevano in testa.
Lo sconforto per i discorsi lasciati a metà o accantonati, facendo finta di non averli mai iniziati; come se la questione non si fosse mai presentata. Terrore dell'indifferenza. Paura dell'abbandono e del tradimento: che tutto questo lento scorrere di vita assieme, possa un giorno non essere più di un vago ricordo passato come tutti gli altri.

~ Non voglio più avere ricordi.
Ma solo cose da voler ricordare. ~

Giacomo mi ha reso un recettore sensibilissimo a qualsiasi stimolo esterno: ora la luce su molte cose è cambiata. Le vedo diverse e potrebbero infrangere la mia neo-(fragile)emotività in un istante.

[ Tradotto: sono diventato un piagnone ]

E poi, chiusi con fatica gli occhi ancora bagnati, i pensieri sono diventati sogni. Io non voglio! Non voglio più sognare queste cose! Quei ricordi totalmente dimenticati e sotterrati da qualche parte in testa; che quando poi ti svegli realizzi che sono successi davvero in passato e ti odi. Mi odio per stare amando una persona stupenda e avere ancora in testa queste cose! ------------------->

[ sono sul tetto della casa dell'Ex, assieme a lui.
Guardiamo stesi un cielo stellato e parliamo di sogni ]

[ sono con Andrea. Nel suo letto, nudi. Luci di candele sparse ovunque e crema di whiskey. Parliamo di noi sorridendo]

[ Il mio passato che solo Giacomo ha
avuto il permesso di conoscere ]

E' un pensiero di certo sbagliato e nocivo ma, in questi momenti e durante il pianto, mi convinco sempre di non essere fatto per stare con qualcuno. Di non avere le capacità di sostenere un rapporto sano e privo, appunto, di paranoie. Ho la certezza di essere la gamba zoppa della coppia, di affidare tutto il peso alla gamba buona e capace(Giacomo).

Vorrei sparire; solo per un pò... No aspetta: questo è un ragionamento da "Emo-ti-prego-uccidimi". Perchè devo sparire io? Gli altri devono sparire! Ma solo per poco... E poi ritornare.

Forse ho capito. La soluzione mi colpisce come un flash accecante.

*
NO: non devo essere io a farmi del male.
Ci vuole qualcuno che mi faccia soffrire.
*

L. ti presento Anna

2008-11-24T11:22:00.000+01:00

Caro L.

dopo quasi un mese e oltre di travaglio, posso serenamente dire di essermi sistemato.
Il trasloco e l'assestamento nella mia nuova casa è concluso. La terza questa, in due anni che vivo nella mia città ospite, che tanto m'ha dato... ma che di tanto mi ha anche privato. Coinquilini che ciclicamente sono cambiati: alcuni sono rimasti nel cuore, altri non ci sono mai entrati. Io che ho sempre avuto la certezza di essere negato negli approcci di amicizia e convivenza con altre persone, sono riuscito a stupirmi: affabile verso tutti in modo sincero(tranne un paio di piccole eccezioni). Ho passato un sacco di problemi, di litigi, di situazioni da affrontare e in cui far valere la mia voce. Ma anche momenti di serenità, di risate e di certezza. Certezza di essere felice con le persone che avevo attorno. Sono cresciuto ovvio, ho imparato a fare a meno della mamma che prepara la cena e la merenda. E non potrei esserne più felice cazzo! L'indipendenza e il senso di autogestione che sento, mi fanno sentire adulto e responsabile. E so per certo, che la strada è ancora lunga: non si smette mai di imparare dalla vita e dagli altri.

Vivo con Anna ora, ed un suo amico; in una casa che, pur non essendo proprio bella e "nuova", riesce ad essere accogliente grazie alle persone che ci vivono.
Anna la conosco da 11 anni; dalla prima media praticamente, quando ricordo vagamente di essermi infatuato di lei. Non ho idea del motivo! Ma per fortuna poi ho intrapreso la strada giusta(almeno, per me lo è... ). Siamo cresciuti assieme io, lei e Silvia.

Ebbene si sono loro:
le mie DameDiCompagnia

Divergenze, litigi e separazioni più o meno lunghe hanno segnato la nostra amicizia in questi tanti anni. Ma anche momenti di gioia, le stupidate da ragazzini, le prime sbronze, le prime serate al pub o in discoteca e le prime confessioni intime. Con loro, e solo con loro, sono cresciuto davvero. Dall'infanzia, all'età adulta. Nessuno può conoscermi meglio (a parte la persona che tu sai L. ).

Ora con Anna inizio un nuovo anno. E forse, un nuovo modo di vivere.

"Sai che sei veramente uno stronzo?"

2008-11-20T10:18:00.000+01:00

Il rientro a casa dopo il weekend, a volte riserba delle accoglienze veramente calorose.

~ Sono belle cose ~

Certa gente dovrebbe rendersi conto che non può permettersi di sparare sentenze gratuite e muovere critiche quando, oltrepassata da un pezzo l'età del teenager, deve ancora imparare a stare al mondo e farsi una propria vita. Poi certo, ognuno sceglie di fare la VITA che vuole, anche se per tutto il resto delle persone quella non potrebbe mai chiamarsi "vita"....

~ Lo tsunami di ipocrisia ~

Simulare doti, virtù ed esperienze che non si hanno, per dimostrare di "aver capito tutto dalla vita"... No!No! La mamma ha sempre detto che non si fa: "Sono bugie! Ti cresce il naso da Pinocchio". Purtroppo la mamma si rende anche conto che non può far capire al piccolino che tutte quelle finzioni, quelle maschere, quel senso di vanitosa saggezza che si vuole mostrare fino ad essere quasi irritanti, porteranno ad essere odiati o, peggio, all'effetto opposto a quello desiderato: cioè essere agli occhi altrui dei "cazzari" o, come chiamai il mio Ex in un momento di collera, degli "SparaMerda".

Io se devo dare un consiglio derivante dalle mie passate esperienze, aspetto almeno che mi venga chiesto. Di certo non elargisco le mie "perle di saggezza" aggratis :P
E poi avrei paura di sentirmi dire: "Oh ma!...Te l'ho chiesto!?".

~ Memorandum per l'ipocrita ~

{ Parla solo quando devi difendere una tua idea(Vera!).
E se niente ti viene chiesto, allora stai zitto.
Non è da codardi: perchè dentro di te, sai che appena
aprirai la bocca, ti usciranno un mare di falsità. }

Il problema è che non te ne renderai neanche conto.
Perchè quelle falsità,
le hai trasformate nelle tue verità.

[Ogni riferimento a fatti o persone reali è, forse, puramente casuale]

{ Post scritto un mese e mezzo fa. Sperduto poi in un mare di carta e rabbia. Ora ritrovato }

Questioni di fiducia (parole, parole, parole)

2008-11-04T00:15:00.002+01:00

Non sono mai stato bravo a gestire in me il sentimento della fiducia nei confronti degli altri. In genere mi fido pochissimo, e di ancor più pochissime persone.
Non so perchè, ma a volte penso che su certe cose siano tutti degli incompetenti tranne me, e che sia quindi meglio sbrigarmela da solo (e tu L. dovresti saperlo molto bene...). In realtà so benissimo e mi rendo conto che non è poi così.
Capita comunque a volte che se chiedo un favore ad una persona, questa se lo scordi dopo un'ora pur avendomi detto: "Luca, stai tranquillo. Sarà fatto!"... Non sarà la fine del mondo ok; tutti possono sbagliare e avere la memoria corta. Patirai solo un pò di fastidio, niente di più. Le cose materiali in fondo, sono (quasi) sempre recuperabili.
Impari così pian piano a chi ti puoi rivolgere quando hai bisogno di aiuto, con la certezza che ti vedrai sempre tendere una mano.
[E io già so di chi sono queste mani...]

L'angoscia arriva però quando in ballo con la fiducia, ci sono i sentimenti e l'onestà.
Sentirsi e vedersi traditi in questi, è molto più dannoso rispetto ad una fiducia puramente basata agli aspetti materiali. Specialmente se a voltarti le spalle o mentirti, sono le persone che ami e di cui ti circondi da tempo.

{ A volte poche semplici parole, possono distruggere tutto }

E' davvero buffo vedere come possa esistere un sentimento, così difficile da creare. Tempo e fatica per costruirne le basi, che rimangono comunque sempre fragilissime. Poi l'edificio si innalza, pian piano...e le fondamenta si fortificano.
Ma basta un niente...uno starnuto o un battito d'ali, per fare crollare tutto in un secondo. E purtroppo spesso, quel terreno non sarà più edificabile: la terra su cui si erigeva il sentimento, è ora sporca e corrotta. Macchiata dalla disonestà degli altri e dalle tue lacrime.
[ "arriveranno terreni migliori... "]

Purtroppo io sono così: geloso custode e cattivo gestore della fiducia. Il sentirmi dire cose, che poi (o all'istante) si rivelano bugie, è straziante. E vedere uscire queste dalla bocca delle persona che ami...ti fa crollare tutto in un attimo. Mi uccide. Del resto si dice pure:

"La lingua ferisce più della spada"
[ Il mio Ex era un pozzo inesauribile di proverbi e verità. Crescendo, apprendo piano che della verità in ognuno di questi c'è sempre ]

Saranno sciocchezze, saranno bugie innocenti quelle che sento...ma la mia testa dice: "Luca sveglia! Se ti mente su cose così stupide, chi ti dice che non lo faccia anche per altre?!". Già mesi fa ad esempio, la mia frequentazione con Giacomo che era agli inizi, partì con un paio di intoppi. Uno a causa di gente meschina e invidiosa...e l'altro per mezzo della sua stessa mano. Dopo quei fatti, mi ci è voluto parecchio tempo e opera di AutoConvincimento per ficcarmi in testa l'idea che di lui potevo bene o male fidarmi... Anche se poi, tuttora, sembra abbia un vago senso di compiacimento, per la sensazione di sicurezza che prova nel riuscire a nascondermi le "sue cose" ...facendomi passare per quello col paraocchi. Dopo l'Ex me lo ero promesso: niente più opere di spionaggio, controllo e hackeraggio fra i fatti suoi (ovvero...cellulare e pc: le finestre sulla comunità per ormai quasi ogni gay!). E ci sono riuscito! Si! Ho mantenuto il proposito! Mi son voluto fidare e non sbirciare niente su tutte quelle cose che di certo, avrei male interpretato facendomi un'idea sbagliata del discorso e situazione...mandando tutto all'aria. Ma certe cose mi appaiono fuori anche se io non voglio. Così so che chatta, che praticamente possiede una cineteca infinita di film porno e altre cose... e sinceramente mi irrita il modo palese in cui cerca di nascondermele! Si vede che avrà problemi comunicativi che io, di certo... non ho le competenze per capire.

Ad oggi, la gente di cui mi fido davvero siede sulle dita delle mani. Anzi, basta anche una sola mano. Purtroppo il mio mondo è zeppo di gente sleale, bugiarda, pettegola e...

...totalmente inaffidabile.

~
Imparai a mie spese, che le bugie hanno le gambe corte.
Spesso, troppo corte!
A volte, non le hanno affatto...
~

L'arte del fingere di non saper fingere

2008-10-13T10:26:00.001+01:00

L'essere sinceri in maniera costante e incondizionata, è certo una dote nobile, pura e ormai più che rara da trovare in qualcuno. Nel mondo in cui vivo infatti, ci sono spesso persone che sincere non sono; e a volte fingono: c'è chi lo fa per vantarsi, per discolparsi, per "paracularsi" o per ottenere qualcosa. Saper fingere BENE ed essere credibili, è di certo un'arte. Può sempre esserti utile in diverse occasioni: se una persona ti chiede chi ha rotto il vaso, potrai essere più o meno bravo nel convincere di non essere stato tu, quando proprio un minuto prima ci hai sbattuto addosso! Questa persona se ti conosce, saprà se crederti o meno ad ogni modo. Vi è però, un'arte ancora più "raffinata" e utile, che è quella di fingere di non saper fingere: complessa, costruita con fatica, onnipresente e... assolutamente credibile.
Un bluff perenne, senza fine.

Mai come fino a qualche settimana fa mi sentivo ripetere a loop infinito frasi come:
"Te lo si legge in faccia Luca!"
"So benissimo cosa vuol dire quell'espressione!"
"E' palese quello che stai pensando!"

Me ne son accorto pian piano. Senza volerlo ho sviluppato una mimica facciale da fumetto! Sentimenti di dubbio, sorpresa, rabbia, paura, gioia, malizia e spaesamento si imprimono sul mio volto chiari e precisi: leggibili universalmente quasi fossi un Isotype.
Mi sono cucito addosso l'immagine di ingenuo, svampito e impacciato. Senza volerlo bada bene! Ma ormai sono visto così un pò da tutti (tranne da quelli che pensano che io sia solo uno che "se la tira" ... solo perchè non gli do il culo).

" Perdere ad Asso pigliatutto con un baro dilettante non vuol dire non essere in grado di eseguire alla perfezione un bluff ad alti livelli. Per assicurarsi una buona riuscita, il bluff dev'essere condotto fino in fondo, fino all'esasperazione. "
(cit. da "Le conseguenze dell'amore")

Non che per me sia causa di crisi mistica ma, non so bene chi sono e come sarei ora, se non avessi per anni perpetrato questo mascheramento volontario. Sarei serio? Sveglio? Di "successo"? Sarei coraggioso e sfacciato?... Mbho!

Sta di fatto che innumerevoli volte mi è tornata utile la mia "ingenua e pura ignoranza": fingere di non sapere un fatto, per farselo raccontare acquisendo il triplo delle informazioni in più.
Recitare il "Tutto OK!"....quando di OK non c'è una minchia! Per aspettare che una situazione si evolva fino ad arrivare alla risposta ad un dubbio o presentimento, senza farsi prendere dall'ansioso panico del non sapere. Tanto... prima o poi tutto si viene a sapere.
Così questi forzati comportamenti sono finiti per diventare il Luca che sono ora. Ma se l'ho fatto, è stato per proteggermi dalle persone che avevo attorno. Sapere di chi potevo fidarmi e di chi no. Sapere chi non mi avrebbe mai nascosto nulla e chi aveva qualcosa da celare. Mettiamola così:

spirito di autoSopravvivenza!

Mai però, fingere sugli affetti. L'ho fatto solo una volta e me ne son pentito. Su quelli, assoluta sincerità.

Ora L., non aver però paura che io possa mentirti. A te non direi o mostrerei mai il falso.

Non ha senso...

Too Boring?

2008-10-12T16:40:00.001+01:00

A volte mi viene il dubbio di essere estremamente noioso e monotematico. Sarò sincero: di blog non ne leggo, se non qualcuno di rado e cercando di evitare quelli a sfondo politico. Vorrei leggere di qualcuno che parla di se e di quello che pensa sulla gente(e non sui politici o sulle disgrazie del mondo). Io vedo me, che pongo la mia persona al centro di tutto ciò che scrivo senza spaziare oltre, sbirciare al di la.

Bla, bla, bla... IO!ME!

Quando iniziai a scrivere questo blog avevo intenzione di riflettere ed esporre su tutto un pò, ma forse non ne sono capace. O forse non mi interesso delle cose giuste. Scusate quindi, se non mi sento in grado di parlare di politica; se non mi interesso del nuovo programma delle De Filippi; se non seguo L'Isola dei Famosi per vedere quanto un ex-parlamentare possa mettersi in ridicolo, e aggiungere così un'altro tassello allo schizofrenico quadro dei politici italiani. Se non so esprimere commenti sulla nuova collezione uomo di D&G...

L'unico a cui forse interessa davvero quello che dico, sei tu L..

Ad ogni modo, chiunque passi di qua e voglia consigliarmi qualcosa su cui scrivere o qualche blog che possa interessarmi, mi dica!

(RE)opened

2008-10-03T18:41:00.001+01:00

{

Due mesi e mezzo.
Due mesi e mezzo, per cambiare.
Due mesi e mezzo per riscoprirsi capaci di provare, fare e dire cose che non si credevano più possibili.

}

L.,
sembra banale da dire, ma per me non lo è per niente: "Sono felicemente felice!". In questi ultimi 2 mesi è stata messa in atto una fase di riciclio e pulizia interiore: mi sono spurgato e disinfettato da tutti i pregiudizi, le promesse e le convinzioni che in anni mi sono fatto sul mio sesso. Intendendo, in questo caso, gli altri ragazzi...

Quell'enorme e apparentemente indistruttibile porta, alla fine ha ceduto. Troppo, troppo e incontenibile il sentimento che al suo interno si stava alimentando e crescendo. Giorno dopo giorno.

Ci amiamo.

Sono scorse parole e parole, confessioni e rivelazioni. Cose che nessuno sapeva di me, perchè mi vergognavo troppo e perchè mi dicevo: "E' solo un periodo Luca, quando passerà e finirà, sarà come se non ci fosse mai stato. Nessuno perciò deve sapere".
Sento di conoscerlo e di certo è, che lui oramai conosce perfettamente me. Sembra a volte leggermi nel pensiero. Quando vorrei sentirmi dire qualcosa, lui la dice.
Mi ha insegnato di nuovo a credere nell'amore, nella relazione di coppia senza data di scadenza, a fantasticare sul futuro, a piangere, a dire "Ti amo", ad avere voglia di essere fedele incondizionatamente. Ad avere un sogno e vivere per realizzarlo.

Abbiamo un sogno (?)

Rimango pur sempre il Luca dalla mente lucida e razionale. Obiettivo sul futuro, su come è la gente e conscio di come gira il mondo(specialmente quello gay...): tutti improvvisamente possono stancarsi senza ragione del "gioco" che di più li appassiona. Niente dura per sempre e su questo non cambierò MAI idea. Semplicemente riesco ad essere più spensierato, e ciò mi permette di fare i cosiddetti "castelli in aria" senza tante paranoie.

Sono tornato il Luca di cinque, sei anni fa L. . Quello che si è poi auto-esiliato, in un posto sempre più lontanto, per sfuggire al menefreghismo e superficialità della gente che ciclicamente aveva attorno.

Giacomo? Si, è lui!

Giacomo è perfetto. Senza virgolette o in corsivo: perfetto. Ha praticamente tutto quello che vorrei in un ragazzo, o per lo meno le cose a me più importanti. Mi fa sentire importante!
Stando con lui la mia teoria(a quanto pare abbastanza diffusa), sul fatto che tutti ti cagano e ci provano con te(specialmente i bonazzi che avresti sempre voluto!)quando sei già impegnato, ha nuovamente trovato riscontro. Ma io... declino gentilmente. Non posso permettermi imprudenze quando ho per le mani qualcosa dal valore inestimabile! Si ok, istintivamente di rado direi di no. Però realizzo subito che nessun altro potrebbe darmi quello che ho con lui. Del resto, se in questi merdosi 4 anni non l'ho trovato da nessuna parte, sarebbe alquanto improbabile un colpo di culo così ravicinato a quello dell'aver conosciuto Giacomo...
E io, lui mi tengo.

In queste ultime settimane all'infuori di Giacomo, la mia vita è stata pervasa dallo stress e isteria. Lo sudio per un esame, nel quale ho preso 30!! La situazione a dir poco insostenibile in casa, nella quale sembra di essere dentro una sit-com.

Presto cambierò e, spero, riuscirò a trovare finalmente un equilibrio su ogni lato della mia poligonale vita.

Il peso delle parole

2008-07-11T16:05:00.001+01:00

L. , mi manchi. Non ti vedo da troppo tempo e sento le cose che mi stanno accadendo come decisive per la mia vita. Un progetto futuro, gli esami, l'odio per le persone attorno, nuove amicizie e un nuovo ragazzo. Ebbene si, questa volta farei bene a scriverlo con la R maiuscola "Ragazzo", per differenziarlo dagli altri. Per la seconda volta nella mia vita sto assieme ad una persona: un misto fra ufficialità della cosa e confessione reciproca dei sentimenti che proviamo.
Oggi L., ho sentito il bisogno di aprire la scatolina rossa e guardare. Dovevo vedere la mia reazione nel rivedere il contenuto dopo, quanto?... un anno e mezzo forse che non la aprivo. Un brivido lungo la schiena fino alla testa, freddo. Ma nient'altro. No lacrime, no ricordi, no nostalgia; niente.

Sono pronto?

Allora forse si, lo sono. Pronto ad affrontare qualcosa di davvero serio con una persona che "un giorno vuole arrivare a dirmi che mi ama". Mi fido di lui, glielo leggo negli occhi che è sincero quando mi parla. Se stesse recitando, meriterebbe di certo l'Oscar e anche un premio stupidità per l'insensataggine del fingere tutto ciò.

Ok lo so, dopo Marco non ho perso tempo potrai pensare. Ma non è così. Io non ho cercato niente e nessuno!

Giacomo, questo il suo nome, è da quando ci siam presentati un anno fa, per mezzo di amici, che è attratto da me. Me l'ha confessato una sera, casualmente un paio di giorni dopo aver mollato Marco. Ammetto che non è stata una gran sorpresa, un pò avevo odorato l'interesse. Anche se in pratica non ci siamo mai parlati e a dire il vero, a pelle mi è stato antipatico sin dall'inizio. Insomma iniziamo ad uscire prima con gli "amici" comuni, poi a vederci io e lui da soli. Sempre più spesso. Aggiungendo ogni volta quel qualcosa in più che ci ha portato ad oggi. Scoprendo in lui una persona del tutto diversa dall'apparenza e dall'idea che ho sempre avuto di lui. E oggi son felice. Ho accanto un ragazzo che mi vuole bene, premuroso, attento, gentile, sincero e leale. Certo...di queste due ultime cose non posso esserne ancora certo al 100%. Però sento dentro un'insolito battito di ottimismo. E cosa altrettanto importante e a cui stenterai a credere dato i miei ultimi precedenti... ho una vita sessuale regolare. E mi piace da impazzire! Il sesso con lui è a livelli che con pochi ho raggiunto(specialmente a causa delle mie relazioni traballanti e interrotte). L'atto di venire assieme al partner per me è sempre stato raro: non capisco esattamente cosa mi serva per farlo accadere; oltre ovviamente ad un certo grado di intimità e conoscenza. Con lui so che finora è sempre successo.

[L'altra persona è, ovviamente, l'Ex]

Se lo vedessi L., potrei già immaginare la tua reazione e ok, non potrei negarlo: non è esattamente il mio tipo fisico. A parte l'altezza, il resto non rientrerebbe nei miei canoni. Però oh, mi arrapa un casino! E poi per me spesso è così: una persona non di mio gusto, lo diventa pian piano conoscendolo meglio ed entrando in confidenza. E' stato così anche per l'Ex.

Sono fiducioso, anche se alla realtà dei fatti sto ancora portando in spalla i brandelli di Andrea. Non ricordo neanche i motivi per cui mi ero talmente preso per lui, da doverne sentire ancora le ferite dopo oltre 5 mesi. Quel giorno al Pride non ho idea di quale sentore mi abbia portato a voltare lo sguardo indietro. Ma lui era li, con l'espressione vuota e il pensiero altrove. Io mi son gelato per un secondo e poi ho proseguito. Tutti gli amici l'avevano visto prima di me, ma non mi han detto niente. Mi ero scordato di lui! Come avevo fatto a non pensare che avrei potuto vederlo?

Fiumi di "Ti voglio bene" e un solo "Ti amo" nel mio passato.
Le parole hanno un loro peso.
E fra due, bisogna scegliere quella minore.

Il valore di queste non sta in ciò che racchiudono, ma in ciò che liberano.

Scambio di ruolo

2008-05-20T19:54:00.000+01:00

L.,

ieri sera, dopo esattamente un mese di frequentazione, penso di aver scaricato per la prima volta una persona. Si, ne sono quasi certo! Ok, per averlo fatto è successo anche in passato, ma magari dopo una sola volta esserci visti!
Un mese è tutta un altra cosa...

Marco, ragazzino di 18 anni.
Un'età insolita e decisamente anomalo per me, in tutto: più basso, magro schianto, mezzo modaiolo e... terribilmente effemminato. L'uno fianco all'altro, la mia virilità e mascolinità schizzavano alle stelle... (e questo è tutto dire).

Non so perchè, ma pur non essendo convinto sin dall'inizio di me e lui, ho lasciato che la frequentazione andasse avanti; con conseguenze che di giorno in giorno si facevano sempre più prevedibili e concrete.

Bugie, tradimenti, falsità

Lo ammetto, il perchè forse lo so. Mi trovavo bene con lui, caratterialmente. Ci vedavamo molto spesso, da me, in giro, o da qualche parte assieme ai miei amici. Mi divertivo a scherzare con lui... e stavo bene nel vederlo divertirsi ed essere felice con me. Ogni volta si mostrava sempre più affezionato a me. Solo due settimane fa però, mi si è accesa una spia di allarme in testa.
Una spia dal rosso accecante e dal suono assordante:

lo stavo solo prendendo in giro!

Ero certo di non provare le stesse cose che sentiva lui per me. Basta pensare al fatto che in questo mese sono andato anche con altre persone occasionalmente e..senza il minimo rimorso. Poi bugie per coprire mie mancanze, ecc..

Stavo insomma vestendo i panni dell'altro.
Le stesse identiche vesti che molti hanno assunto con me in passato: quelle con sopra scritto "STRONZO".
Appena realizzata la presa per il culo che savo portando avanti, ho riflettuto sul da farsi. L'ipotesi che col tempo io mi sarei davvero affezionato a lui era talmente irreale da essere subito scartata. Potevo continuare a vederlo giusto per "riempirmi il tempo" ma intanto carcare altri, ma... avrei solo replicato il crudele gioco che fecero a me. Quindi, NO! Dopo una settimana per farmi forza e di auto-convinzione, mi son deciso a dirgli "tutto" (più o meno...).
Così ho fatto. Pensavo avesse una reazione peggiore; invece, neanche una lacrima(cosa che mi sarei aspettato al 100%).
Pur avendo raggiunto il mio obiettivo, ho un vago senso di sconsolazione.
Ma sono comunque contentissimo di essere stato sincero e avergli detto le cose IN FACCIA.

Bravo Luca.
Grazie!

Tick tock tick tock tick tock!

2008-04-14T23:07:00.000+01:00

No, non è il verso più sculettabile della nuova canzone di Madonna; ma solo il mio tempo che scorre.
Domenica sera l'occasione di fare uno dei rari azzardi che mi permetto, m'è scivolato di mano. Un ragazzo (più che ragazzo uomo direi, dati i suoi 37 anni!) del tutto sconosciuto; roba da chat. Spendaccione, di "bella presenza", lavoro stabile e con carica importante, giramondo ma stabile nella da me odiata Milano.

{ Proprio non riesco a farmela piacere. Grigia, triste, materiale, frenetica, costosa... e la gente poi, non commento }

Senza girarci attorno, sarebbe stata per me una marchetta praticamente. Voleva decidessi io il programma: qualcosa di originale e che mi piacerebbe fare ma non posso permettermi. Dato che per me è già molto cenare fuori, mi avrebbe (con disappunto per la mia banalità) portato a mangiare dove volevo(è stato espressamente chiesto di scegliere un posto "figo" = costoso) e poi per il dopocena avrebbe organizzato lui. Tutto a sue spese ovvio! Potevo chiedere ogni cosa.
Nel corso dei due giorni che mi separavano da questo insolito "incontro", mi son fatto prendere dai miei soliti dubbi e preoccupazioni.

"Di certo si rivelerà un cazzaro che si vanta di cose che non ha solo per portarmi a letto(magari senza sganciare un soldo!)... Mi passerà a prendere a bordo di una fiammante Panda... La cosa mi puzza, ma che minchia combino!" ecc...

Assalito dalla sempre più forte certezza che vedendolo, avrei voluto scappare, mi sono inventato una stupida scusa per non vederlo. E così, aperitivo con amici.
Per tutta la sera non ho fatto altro che dannarmi per non essermi buttato! E anche ieri, oggi e forse domani.
Odio pentirmi di scelte dipendenti esclusivamente dalla mia testa! Magari è davvero quello che diceva di essere.. magari sarei stato benissimo... magari mi avrebbe pure pagato! Sono uno scemo L. !!

Quello che mi agita è il tempo. Ogni giorno della mia vita vorrei/dovrei viverlo produttivamente, impegnandomi in qualcosa ma, soprattutto, rischiando. Tutte cose che non faccio mai. Uso questo tempo per pentirmi di quello che non faccio. Furbo no?...

E vabhè L. , anche questa è andata. Ieri per tirarmi su il morale sono andato con le dame di compagnia a fare un giro al Decathlon. Mi chiedo come sia possibile trovare così tanti fighi concentati in un negozio!! Tutti sti bonazzi che provano attrezzi sportivi... per non parlare dei commessi poi!

Io non ce la faccio...

L'odore della vita

2008-04-01T06:55:00.001+01:00

Caro L.,
sono le 7 del mattino e immagino sarai stupito quanto me nel vedermi sveglio! Ho passato la notte completamente in bianco, rimuginando su idee per un compito di accademia e costringendomi a farmi venire sonno(cosa da non fare mai se si vuole dormire!!). Ad ogni modo alle 5 una forte pipi, mi costringe ad alzarmi. Poco male: neanche avevo gli occhi intorpiditi! Erano svegli, attivi e pronti al più intenso dei bagliori luminosi. Ma ovviamente fuori, solo le luci dei lampioni illuminavano la notte. Un timido spicchio di luna non osava confrontarsi con l'imponenza dell'artificio luminoso umano. Fatte le mie cose, mi viene comunque voglia di alzare la tapparella, spalancare la finestra e affacciarmi fuori. Meledetto me se non l'avessi fatto! La vita in persona mi ha colpito, inondato e pervaso i polmoni; facendo una visita al cuore e salendo sempre più in fretta su, diritta alla mia testa. L'odore pungente del mattino mi ha fatto viaggiare. Ogni particella d'aria inalata era luce. Luce che illumina il mondo. Ad ogni respiro che riempiva e svuotava i polmoni, era come se stessi aprendo e chiudendo gli occhi su attimi diversi della mia vita. Attimi presiozi, unici e irripetibili.

E così sono nelle mie notti londinesi, a respirare la stessa aria che all'alba mi guidava verso casa, dopo notti intense.

In riva al mare irreale della Sardegna; quando di nascosto dai genitori mi alzavo all'alba, per vedere l'enorme cerchio rosso riflettersi nell'aria; avvolto nella protettiva brezza marina.

La notte più fredda di tutta l'estate, passata a dormire assieme alla migliore amica sulla panchina di una antica rocca. Lei coperta da una minuscola tenda da salone, e io ad appiccare fuoco ad ogni cosa per riscaldami.

Tutte le notti folli e adolescenti passate con le mie dame di compagnia fino a mattino inoltrato.

Ma anche quel mattino all'alba, scappato di casa e corso a piangere sull'altena di un parco dopo essere stato rifiutato dal mio (ora ex) ragazzo che preferì un altro a me.

Il brutto della memoria (almeno della mia)è che non mi permette di ricordare tutti questi simili momenti in cui son certo di aver vissuto. E oltre alla disarmante consapevolezza di aver perso nella crescita ricordi importanti, quando con gli occhi lucidi chiudo la finestra e torno in stanza, mi assale il pesante odore della vita reale. Quella di adesso: la vita di un "adulto", della routine e, oserei dire, della banalità.
Mi ripongo a letto con la speranza che il sonno mi prenda il più velocemente possibile, di modo che io non possa realizzare appieno l'artefatta realtà in cui vivo. Ma la scoperta è troppo importante per essere sopita: decido, almeno per oggi, di vivermi ancora un'alba. E quella ora alle mie spalle, anche se un pò ostacolata dai palazzi, è davvero bellissima.

Conscio che simili esperienze a quelle passate accadranno sempre più di rado crescendo, sono ora comunque felice che il guardare alla finestra la città e il sole levarsi, mi faccia venire ancora la pelle d'oca.

{ La mia vita sta troppo cambiando.
E per quanto in fretta accada,
mi accorgo di smarrire per strada
tasselli importanti di me.

La paura di non trovarli più,
è costante. }

Anno nuovo, stesso Luca.

2008-02-18T00:19:00.001+01:00

Il primo post del 2008 L., te lo scrivo con un mese e mezzo di ritardo circa. E che ci vuoi fare?
In realtà lo avrei fatto prima, ma avrei dovuto affrontare il discorso di Andrea (cosa che comunque devo fare ora).
Bhè, non sarà una novità per te sentirmi dire questa frase: "Fra noi due è finita". E se non te l'ho detta circa 5 settimane fa quando è successo, è perchè non me la sentivo di ricordare di nuovo quella scena pietosa fra me e lui. Ma soprattutto non volevo farmi rimbombare in testa le sue motivazioni, a cui ho deciso di non volere credere: farebbero di lui una persona troppo stupida. E in quei due mesi passati quasi 24 ore al giorno con lui, non mi ha mai dato l'impressione di esserlo. Tutto il contrario anzi!
Ad ogni modo, la stessa sera in cui è tornato dalle sue vacanze di Natale nella nostra città ospite, ci siamo visti. Era visibilmente stanco, distaccato. Cercava ogni modo possibile per liberarsi dal mio abbraccio e dai miei baci. Ho incolpato la stanchezza del viaggio, per avermi fatto passare la serata con una persona "sconosciuta". Quella stessa persona l'ho però rivista la sera successiva, e quella dopo ancora. Per due settimane, mi sono visto con una persona diversa da quella che ho baciato sul binario della stazione la vigilia di Natale, con quasi le lacrime agli occhi; sperando che le due settimane che ci stavano per separare, passassero il meno indolore possibile. Se a me per i primi giorni è stato "facile" stare senza lui, pian piano mi accorgevo di star vivendo le mie giornate senza più "obiettivi": non avevo più l'adrenalina che mi accompagnava dalla mattina fino alla sera, quano ci saremmo visti. E inevitabilmente, son stato sempre peggio: non vedevo l'ora che tornasse.

Purtroppo...
Lui ha invece avuto un approccio diverso alla nostra momentanea separazione: aveva così paura di stare senza me! Che io gli mancassi a tal punto, da spingerlo a riflettere se partire o meno. Ma l'obbligo del ritorno natalizio in famiglia chiamava. Per lui i primi giorni son stati terribili senza me(parole sue...).

{La soluzione}

La sua mente geniale comincia a macinare la soluzione per stare meglio. Sorprendentemente... funzionò!
Ciò che ha fatto è stato "convincersi che io non gli mancavo, che poteva tranquillamente stare senza di me". Dopo qualche giorno di autoconvincimento, stette meglio. La mia mancanza pesava meno e, la mia immagina si sbiadiva sempre di più.

{La controindicazione}

Il suo metodo guaritivo presentò però un effetto(forse)indesiderato. Tornato da me, rimase uguale: quello che provava prima di partire era sparito. Era riuscito ad annientare i suoi sentimenti e mali d'AMORE.
Si perchè, prima di Natale mi ha fatto chiaramente capire di starsi innamorando di me. E io gli credevo: era sincero con me, lo vedevo nei suoi occhi. Ero felice e incredulo di aver trovato un ragazzo "normale"; senza paranoie o complessi mentali! Non ero innamorato; ma son certo che, col tempo, avrei provato per lui qualcosa di veramente grande e che non provavo da tanto. Il sesso non andava "benissimo" fra noi (almeno per i miei canoni). Per dirla spicciola, era tutto sesso orale e mai anale. E io....bhè ecco: sento di averne la necessità fisica. E questa aumenta se ho un rapporto con una persona che trovo veramente eccitante!

Totalmente ammaliato da lui, sentivo di poter fare a meno del sesso anale senza che la cosa mi pesasse più di tanto. Mi nutrivo dei suoi baci, della felicità di averlo accanto e... ovviamente, del sesso orale.
Se a suo dire le vacanze di Natale sono arrivate nel nostro rapporto troppo presto, portandoci alla rottura; per me sono invece arrivate nel momento giusto: hanno permesso di fare emergere in lui, prima che il mio "innocente affetto" si trasformasse in altro, l'instabilità emotiva che accompagna
(troppo)spesso la gente che frequento!
E dico questo perchè una persona che si convince di non amare più e distaccarsi dalla persona a cui è legata, è una cosa per me inconcepibile. Specialmente se il suo "dolore" è dato solo da una momentanea mancanza del partner! Se io sono felice, non mi faccio del male gratuito! Son quasi certo che Andrea non abbia mai amato davvero nessuno. Per quanto mi diceva lui un anno fa, era davvero innamorato di un ragazzo con cui s'è frequentato per sei mesi... mha!
Quella sera comunque, non sopportavo più dopo due settimane di vederlo così diverso. L'ho obbligato a dirmi cosa aveva che non andava; perchè era palese che qualcosa ci fosse. E li è venuto fuori tutto. Ad ogni sua parola piangevo sempre di più. E non ricordo l'ultima volta che l'avevo fatto davanti a qualcuno. Non avendo motivo di restare, me ne sono andato.
Dopo alcuni scambi di parole con lui, mi son fatto forza e ho deciso di rompere ogni contatto. Il resto dei fatti, penso non siano importanti.
Adesso mi sento bene (meglio). Anch'io infatti mi sono convinto di una cosa (la solita cosa): che alla fine sia stato meglio così. Con ogni probabilità, sarebbe successo durante l'intero MESE estivo in cui lui sarebbe tornato a casa...

Ora L., rimangono solo i dubbi sulla sincerità delle sue motivazioni. Dubbi che mi terrò volentieri per avere di lui un'immagine negativa in testa(che sempre mi aiuta a dimenticare).
Giorni di studio questi, esami in vista. E se da un lato mi rompo perchè non ero più abituato a studiare, più l'ansia degli esami; dall'altro mi distraggo e ho qualcosa su cui concentrarmi. E la cosa, mi riesce piuttosto bene!

Insomma il Luca del nuovo anno, è direi uguale a quello dell'anno scorso: qualcosa è stato perso, ma anche guadagnato.

E' Natale, è Natale! Ed è sempre uguale.

2007-12-29T00:48:00.001+01:00

Tutti i 25 dicembre trascorsi dal 1985 ad oggi, sono stati per me lo stesso identico giorno: fatto le stesse cose, visto la stessa gente e parlato degli stessi argomenti.

{
Eccezion fatta per l'anno scorso in cui ero in vacanza a Madrid con amici.
Uhm, devo ancora capire s'è stata una bella vacanza o no.

Strana, si.
}

Anche quest'anno quindi pranzo in qualche ristorante con i soliti parenti paterni. Le abituali portate. Mia zia che urla, i miei cugini che sparano boiate. Mia nonna che non sente niente e fa l'ordinario giro di distribuzione regalo di natale: 50€(forse la parte più attesa del pranzo. Forse per tutti). La moglie di mio cugino che da anni mi chiede se mi rifaccio le sopracciglia, o ce le ho così naturali. Mia sorella che si scazza i coglioni quanto me per essere li e non in qualsiasi altro posto. E io che non faccio niente, se non bere e cercare di trattenermi dall'alzarmi e urlare che sono finocchio, dritto in faccia a tutti quei bigotti antigay!!
Dopo 4 ore seduto a tavola ci si avvia verso casa di mia zia per ascoltare altre boiate( ovvero i pettegolezzi veramente pesanti che non possono essere detti in luoghi pubblici. Ogni anno mi chiedo se mia zia faccia veramente la magazziniera, o sia una spia in incognito per sapere certe cose sul vicinato!!). Alle 18 si torna a casa con la pancia talmente piena da non riuscire a muoversi.
Per fortuna di sera esco con gli amici di solito e mi risollevo da questa giornata odiosamente obbligatoria e di rito.

[ Per comodità e chiarezza, da ora il tipo con cui mi frequento L., lo chiemeremo Andrea. Niente di che; è solo il primo nome che m'è venuto in mente. Ovvio non posso usare i nomi veri delle persone che mi circondano. ]

Da quando Andrea è partito mi sento un pò inquieto e strano. E' passata solo una settimana lo so; ma basta poco per farmi cambiare comportamento. In effetti si, i miei gesti quotidiani sono cambiati: se prima la mia giornata era incentrata sulla serata, quando cioè lo avrei visto, ora non ho niente su cui concentrarmi e focalizzarmi.

{ In realtà lo avrei eccome! In primis studiare per gli esami di febbraio, esercitarmi ai programmi di grafica e fare un maledetto manifesto che ancora non ho consegnato! Merda!! }

Del resto; come potrebbe essere davvero Natale se non tirasse una pesante aria colma di dubbi, riflessioni ed emozioni a cui non riesco a dare un nome!? E' normale L., non ti preoccupare. E lo sai bene. Col tempo ogni nodo viene al pettine, ed ogni dilemma si risolve come fosse un enigma meccanico. Basta aspettare e fare le giuste riflessioni. Ne sono certo perchè è sempre stato così prima.
Però so anche bene che, finchè non sfioro il punto giusto di quel meccanismo, mi tormento in mille e mille domande e problemi.

Sento che qualcosa mi manca, mi sta sfuggendo. Non riesco però a mettere a fuoco cosa sia. E' attorno a me: ma appena lo vedo con la coda dell'occhio, questo si nasconde di nuovo. Sono pensieroso sai perchè L.? Perchè quella figura sfocata, quasi di certo non è Andrea. Sono molto dubbioso su ciò che provo per lui. Davvero non lo capisco! Mi vergogno dentro quando gli dico "Ti voglio bene", perchè non sono sicuro che sia vero. Si certo, se mi mollasse ci starei di sicuro male. Ma ci starei male perchè LUI mi ha mollato... o perchè è solo l'ennesimo che lo fa?! Vedi, la mia sicurezza di pensiero è in palla totale!
Per come lo conosco ora, lui si meriterebbe il mio più sincero affetto: è sempre gentile, dolce, mi vuole bene ed è bellissimo. Ho paura di non riuscire ad affezionarmi a qualcuno di nuovo: amarlo e sentire che per lui sacrificherei cose importanti. Per Andrea questo non lo sento ora. E ho il terrore di non sentirlo neanche aspettando.
Ieri notte solo nel letto, osservavo il braccialetto che mi ha regalato prima di partire. Disse:" Ho cercato qualcosa che avrei comprato anche per me stesso e te l'ho preso. Spero ti piaccia Luca.". Quando lo scartai e lo misi mi piacque tanto! Ero tutto felice e saltellante! Ma ieri notte no: più lo guardavo e più lo trovavo fuoriluogo, inadatto a me. Quello fa parte del suo stile! Con me non centra niente! Non sono io! Mi è largo, scomodo e son sempre dietro a girarlo per metterlo a posto.
Osservo la mano, quella sinistra e...

...l'unica cosa che ci ho visto calzare,
era l'anello del mio ex.

~
Sono,
senza dubbio,
nella merda.
~

Neve

2007-12-15T13:31:00.001+01:00

Questa notte ho visto per la prima volta nella mia città ospite scendere la neve. Un soffio al cuore è stato. La sensazione stupenda del fermarsi del tempo: dentro me e per tutto ciò che era attorno a me. Per qualche attimo, non esisteva più niente. Solo io; e la neve.

~
La neve gela le vene.
Ma il cuore sempre più caldo batte.
Scende improvvisa,
ricopre ogni cosa.

Anche il mio passato.
~

Da due mesi L. non ti ho più scritto. Questa volta posso a buona ragione dire che sono cambiate e successe molte cose.
Sono innanzitutto una matricola. Non te lo aspettavi è?! Erano le 11 di un sabato mattina. E mentre io dormivo e il mio fegato smaltiva la sbronza della sera prima, il cellulare mi sveglia. La segretaria dell'accademia mi dice che un ragazzo s'è ritirato e che io sono la prima riserva della lista. Devo affrettarmi a compilare la domanda. E così ora, sono studente all'accademia di belle arti. Sono abbastanza contento direi. Anche se mi sento molto ignorante e meno talentuoso rispetto a tutti gli altri del corso! In queste vacanze di natale dovrò già studiare perchè a fine gennaio ci saranno gli esami. Non riesco a immaginarmi applicato sui libri come alle superiori. Spero di esserne ancora capace.

La notte di Halloween, il 31 ottobre, ho conosciuto un ragazzo. C'era una festa in casa, organizzata dai miei coinquilini. Ci eravamo conosciuti qualche giorno prima in internet, attraverso uno di quei tanti siti di profili che i gay odiano...ma usano. Un apprezzamento su di me da parte sua, seguito dalla mia curiosità; ed ecco che il mio coinquilino, conoscendolo, lo invita alla festa. Non sapevo bene chi fosse, quelle foto sul sito erano abbastanza inutili. Mentre servo cocktail in lungo e in largo, vedo in sala un ragazzo assieme ad un amico e subito penso: "da dove esce sto figo!?". Un'ora dopo mi trovo appoggiato ad una porta a sbevacchiare solo e lui arriva da me. Mi saluta e io mi trovo nel panico. Rispondo al saluto e mi chiede se ho capito chi era. Li faccio un rapido collegamento mentale e pronuncio il suo nome in tono di domanda. Chiacchieriamo un pò del più e del meno ma non lo cago molto. C'erano un sacco di miei amici e io ero sempre in giro! Qualche giorno dopo, la nostra prima uscita assieme. Da un mese e mezzo ci frequentiamo come non ho mai fatto con nessuno. Ci sentiam sempre, ogni giorno. Ci vediam molto spesso e non ci stanchiamo mai di baciarci, abbracciarci, stare assieme. Mi sento felice. Lui mi vuole bene e io ne voglio a lui. E poi... è così bello. Provo gusto a guardarlo quando è svestito. Mi sento importante, sento di essere una piccola parte della vita di qualcun'altro.
Ma allora...

perchè ho una visione totalmente negativa di come procederà questo rapporto?

Non ne ho idea. E' una sensazione a pelle. E poi bhè, io sono cinico e pessimista di natura quindi ecco spiegata buona parte dei motivi! Sembra tutto troppo bello per essere vero, per poter capitare a me; dopo 2 anni che il mio ex m'ha lasciato. Anni nei quali non ho fatto altro che ricevere delusioni dagli altri e crearmi una maschera di persona fredda e non sentimentale, per potermi proteggere. E poi, dati statistici alla mano, da quando son nella nuova città m'è sempre finita male (e sottolinerei pure in maniera sessualmente inconclusiva!!) con tutti quelli con cui sono uscito un numero di volte maggiore di 2!! Dopo esperienze del genere uno come fa ad essere fiducioso e tranquillo quando il cielo sembra fargli il regalo più prezioso del mondo!?!? Così dal nulla mi spunta fuori lui e mi travolge. Io VOGLIO andarci coi piedi di piombo. Già è stato difficile per me ammettere che provo affetto per lui sottoforma dell'ovvio "Ti voglio bene". Ma dopo averlo detto, ho sentito dentro che è vero.

E' ora di andare. Lui sta arrivando. Lo porterò a casa mia questo weekend. Saremo lui e le mie dame di compagnia in un tripudio di alcool (loro,...dato che io guido. Merda).

~
La mia prima neve,
la sua.
Fuori dalla stanza calda
nella città che ci ha fatto incontrare.

A.A.A Tuttofare offresi (ma proprio di tutto!)

2007-10-11T00:15:00.001+01:00

Finalmente è arrivato un pò di freddo. Il mio cervello comincia a riattivarsi, il sangue a pulsare nelle vene e gli occhi ad essere più vigili. Con largo anticipo faccio entusiasto il cambio abiti nell'armadio. Tiro fuori i miei Dr. Martens con lacci verde fosforescente che ormai non cambio da anni: troppo belli e resistenti per considerarli vecchi! E aspetto solamente il momento in cui il tempo mi obblighi ad avvolgermi nella mia sciarpa; e ad indossare i guanti dalle dita mozze.
Poi arriva un metereologo di merda che annuncia un'alta pressione in arrivo, con caldo, cielo sereno e temperature più alte della media stagionale. Ma schioppa!

Ci sono cose L., di cui non ti ho parlato recentemente. Altre che non ti ho proprio mai detto.
Il mio tentativo di iscrivermi all'accademia di belle arti potrei quasi con certezza dire chè finito. La selezione m'ha portato ad un punteggio piuttoso buono; e per un pelo non ce l'ho fatta. Urge ora tirarsi su le maniche e trovare un lavoro. Senza piangere su quello che potrebbe o non potrebbe essere stato. Anche perchè io, la bella cazzata di andarmene di casa ormai l'ho fatta. E non si torna indietro! Quindi un modo per mantenermi e non dovermi trovare sotto un ponte a dormire, ci vuole.
Il problema sorge nel momento in cui non ho idea del lavoro che voglio fare. Ok, in passato ho già fatto altri lavori, per lo più stagionali. Ma erano per l'appunto temporanei: lavori tappabuchi che mi han permesso di mettere da parte un pò di soldi. Ma ora è diverso: un impiego fisso mi spaventa e mi fa sentire come se non avessi mai lavorato in vita mia! Mi sento ignorante e spaesato. Senza alcuna competenza o capacità utile. Dovrei seguire la mia vena informatica ma, a dirla tutta: ne ho le palle piene di sti computer del cazzo! Nel 50% delle volte sono creati esclusivamente per non funzionare e provocare reazioni di isteria acuta. Quello che so di non voler fare con certezza, è trovarmi in una catena di montaggio come operaio. Già fatto, con serie conseguenze mentali.

Ho tanti sogni, ma sono quasi di certo irrealizzabili senza formazione. E comunque non alla portata di tutti. Il mio più grande sarebbe lavorare nel cinema. E qui ora ok, puoi dire che sto sparando troppo in alto: a tutti piacerebbe essere ricco, figo, famoso e via dicendo. Ma non è così. Io voglio stare dietro: fare parte di un film, ma non comparire mai sullo schermo del cinema. Ma stare seduto in poltrona ad ammirare quello che con le mie doti(che penso di non avere)ho saputo produrre. Regista; anche se pure quello è sparare troppo in alto. Ruoli come sceneggiatore, cameramen, direttore della fotografia, direttore del montaggio o effetti speciali. Questo è quello che mi piacerebbe. E sarei disposto anche a cominciare come l'umile portaCaffè, se servisse a stare su un vero set; poter vedere come si lavora. E' un sogno lo so, e anche per il solo fatto che mi rispecchio nell'odioso complessato di Dawson's Creek, mi sento deficente e inadatto.

Da anni cerco di realizzare un corto, ma senza risulati. Il problema è forse che voglio fare affidamento e appoggiarmi agli amici incapaci e stupidi che ho. Impossibile girare una scena seria senza che qualcuno voglia mettersi una parrucca platinata o degli occhiali da diva... Aggiungici che non ho esperienza pratica. E capirai che non ne viene fuori niente! Se non, merda...
Ho sempre un sacco di idee in testa: immagini, scene, gesti, situazioni e dialoghi. Che combinandoli riescono a formare un puzzle credibile, che funziona insomma. Senza cadare nel banale e nel "già visto".
E poi, anche il fatto che se qualcuno deve inventarsi una scusa(bugia) credibile, viene a chiedere consiglio a me... la dice lunga! Eheh...

~
"Non posso essere innamorata di un uomo che vive in un altro mondo."
"Tutti viviamo in un nostro mondo. Ma se guardi il cielo stellato, ti accorgi che tutti questi mondi diversi si combinano, formando sistemi solari, costellazioni, galassie."
"Non hai niente da perdere. Molta gente si rifiuta di amare proprio per questo: perchè ha... tanto futuro e tanto passato in gioco. Nel tuo caso, esiste solo il presente."
~

Update on "Sex situations"

2007-10-05T00:25:00.001+01:00

E' stato mentre ero li L. ;
mentre steso sul letto a 90 lo stavo prendendo questa notte. Mi stava scopando di tutto punto e io che faccio? Mi metto a pensare alla condizione umana relazionata al sesso.
Per giungere ad una aggiornata conclusione del mio status riguardo le mie "Sex situations".

{Della serie: la studentessa se lo fa dare nel culo dal professore e intanto, stesa prona nel letto, copia diligentemente gli appunti}

Cos'è... 6 mesi? Si, forse anche qualcosina in più diciamola tutta. Mesi di astinenza da ciò che il 99% del genere maschile considera il miele della vita. O anche, la ragione di vita (?). Esagerazione o no, sta di fatto che per tutte le persone che conosco, il sesso è fondamentale e vitale: fonte di gioia, vanto e appagamento quando c'è; depressione, svogliatezza e rottura di coglioni(per chi ti sta attorno) quando non c'è! E anche io ne parlo sempre, e ce l'ho perennemente in testa. Spesso mi capita di pensare per un attimo che tutto quello che esiste sia costruito e regolato dal sesso.
Ero in discoteca, felicemente brillo. Felicemente perchè per la prima volta mi son bevuto 3 negroni e altro, facendomeli offrire da spasimanti. Essere sfacciatamente opportunista a volte mi riesce proprio bene. Ad ogni modo uno di questi mi chiede esplicitamente di andare a casa sua e farmi scopare come si deve dal suo cazzone. Rimango sorpreso ma, L. mi conosci, adoro la sfacciataggine quando utilizzata a suo modo: con le parole, i tempi e i gesti giusti. A farmi accettare ha contribuito anche la mia non totale lucidità. Mentre eravamo in taxi mi stavo anche pentendo di essermi lasciato convincere così facilmente. Ho pensato di non essere pronto fisicamente e che stavo per finire in una situazione a dir poco catastrofica.
La cosa che riesco ancora a ricordare con chiarezza è l'umiliazione che m'è venuta quando ho pensato:"Sto tornando sobrio. Ho bisogno di bere al più presto se devo scopare con sto qua!". Forse avevo paura del dolore non so neanche io. Comunque a casa sua mi son fatto offrire del vino che ho bevuto mooooolto velocemente perchè facesse meglio effetto. Alcool o no, non avrei mai pensato entrasse così facilmente in me dopo mesi e mesi di non uso. Soprattutto poi per le sue dimensioni davvero notevoli!
Scopata nulla di che, niente di esaltante. Mezzora a succhiarglielo e poi 40 minuti a pecora senza cambiare neanche un attimo posizione (cosa che odio).

E mentre ero li, ad ascoltare il "ciock!" regolare delle sue palle sul mio sedere, ho pensato di poter vivere serenamente senza sesso.
Non stavo provando piacere fisico. E quello mentale era davvero basso. Poi ho realizzato che non ricordo se ho mai provato piacere fisico nel farlo, nel prenderlo. Pensando dalla mia prima volta a 16 anni ad oggi, ho solo la consapevolezza di scopate avute soddisfacenti o meno. Cioè: so con certezza che il sesso col mio ragazzo è sempre stato ottimo (pensiero--> "Gran trombate"), come so che la scopata peggiore e più imbarazzante è stata quella con l'uomo ghiacciolo (pensiero--> "Madonna che figura di merda"). Però, il ricordo del piacere fisico, non esiste, non c'è. Quindi come sono giunto a quelle conclusioni così radicate e certe nella mia testa!?! E la paura più grande è il dubbio: non lo ricordo, o non c'è mai stato??
Sconvolto da questa autoRivelazione, cercavo di intravedere il godimento sul viso del tipo, sperando che almeno a lui stesse piacendo cazzo! Ma guardando il nostro sbiadito riflesso sull'armadio di legno lucido, sul quale ogni tanto sbattevo le mani per reggermi quando mi colpiva dietro troppo forte, riuscivo a vedere solo me. Me circondato dal nulla. E con un espressione seria, senza emozione. E mi son chiesto che cavolo ero li a fare. Che senso ha stare li, con una persona che al semi buio è di certo meglio che alla luce; a slogarmi la mascella per succhiare un coso puzzoso per mezzora; a farmi infilare in culo un troncone che mi fa pure male per un pò... ???
Sarebbe razionalmente una cosa da evitare. Però è stato il mio rapporto sessuale di ieri sera.
E la cosa che ancor meno capisco è...

...che ora sono felice di averla fatta.

Riflessioni after milk

2007-08-26T20:06:00.000+01:00

La visione di questo film, Shortbus, sul quale non riesco ad esprimere commenti, m'ha suggerito come allietare il mio pomeriggio passato in casa a rompermi i coglioni.

Cosa non fa fare la noia!
~

Questa notte non so come, mi sono reso conto che non riesco più a sopportare molti di quelli che per anni sono stati i miei più cari amici. Non so come sia successo, ma ad esempio oggi quando ero al cell con une delle mie Dame di compagnia, non vedevo l'ora che smettesse di sparare cacchiate e di essere così nauseamente egocentrica nella discussione: "IO, IO, IO, IO...!". Ma che due palle! Ho tirato corto con la telefonata. Anche in chat poi, oggi non ho risp ad un amico che vive a due passi da me. Ci conosciamo da anni!

{ Forse in ciò ha avuto il suo contributo il fatto che per l'ennesima volta due amici all'interno del nostro gruppo hanno fasso sesso! Con le seguenti complicazioni di imbarazzo, cambio di atteggiamenti reciproci, litigi e cazzate varie! E io questa cosa, anche in passato, non l'ho mai mandata giù! }

Dopo questo fatto mi sono allontanato(almeno sto cercando) da quello che forse fino a poco tempo fa, era il mio migliore amico. Non riesco più a sopportare di stargli vicino; mi irrita. E odio il fatto che non si renda conto che scopandosi piano piano tutti quelli del gruppo, rischia di rovinare i rapporti.

Apatia

2007-08-21T23:41:00.001+01:00

L'apatia più completa sta dominando nella mia vita di questo periodo. Vorrei ,vorrei, dovrei produrre, pensare e creare; ma niente. Le mie giornate passano in compagnia del mio "migliore" amico, di vino e tabacco.
Il mio lavoro che per un anno m'ha riempito le giornate, m'ha insegnato cose nuove, è finito. L'ultimo giorno, da solo nell'ambiente insolitamente piccolo per il tipo di attività svolta, ho pianto. Giravo con gli occhi lucidi fra gli scaffali colmi di libri che ogni giorno dovevo stipare e slittare per farcene stare di altri. Sapevo con esattezza dove stavano. Senza titubare mi dirigevo al loro posto con un sorriso, felice di sapere che avrei fatto un grande favore a chi mi chiedeva aiuto. Quell'ultimo giorno la luce era poca; le tende abbassate. E l'unico rumore erano i miei passi. L'unico odore quello del vecchio, dell'antico e delle centinaia di persone alle quali porgevo le mani e sorridevo.

Mai più avrò questo

Penso di aver pianto non tanto perchè ero talmente affezionato al mio lavoro da essere triste di non farlo più.

{ Merda! Con la miseria che mi davano ci mancherebbe! }

Spaesato. Ecco come mi son sentito. Senza futuro.
Continuavo a chiedermi che cazzo avrei fatto il giorno dopo, e quello dopo ancora. E a settembre: quando tutto ricomincia.
Non ne avevo idea. E tuttora continuo a non saperlo.
Certo si, il mio programma include che io a settembre mi iscriva all'università. Ma, se fino a qualche settimana fa ero carichissimo e non vedevo l'ora; adesso ho solo voglia di non fare niente.
Non so, forse è stata sta settimana all'insegna del Nulla più totale, forse è che non scopo da data indefinibile alla mente umana, forse è che sto ascoltando Einauidi e il suo pianoforte deprimenti a morte ora che sto così.
Non riesco a smuovermi. Ad incentivarmi.

L. . Come posso fare?

Vivere solo mi sta rendendo grigio. Come il cielo della mia città.

Qualcosa (non)è cambiato

2007-07-31T15:16:00.001+01:00

E' passato un mese L. Anzi, anche qualche giorno in più. La scusa del "non ho avuto tempo" è inutilizzabile. Il tempo lo avevo quando mi pareva. Erano le cose da dirti che non mi parevano interessanti. O meglio, non ero certo e convinto di quello che avrei detto.
Avrei parlato di situazioni ed emozioni di cui non ero per niente certo. Nè della loro provenienza, nè della loro veridicità.

La cosa più caratterizzante del mese è stato il mio trasloco. Ho cambiato casa, scappando dalla situazione invivibile e veramente da pazzi della casa precedente. Ora sto con altri ragazzi, gay. Spero di trovarmi bene. Almeno l'ambiente è più sereno e meno cavernoso. Anche se forse fra un paio di mesi comincerà a mancarmi quell'ambiente che ricorda tanto una favelas. Quella vernice azzurra che ricopre a caso le pareti.
Il ragazzo con cui mi vedevo è partito. Tornato a casa sua per le vacanze estive. Una settimana prima della sua partenza ero deciso in ogni caso di scaricarlo. Ero stanco di frequentare uno che sembrava volesse da me un rapporto in bilico fra l'amicizia e la complicità sessuale.

{ Complicità sessuale: da intendersi, in questo caso, concretizzata tramite limoni e seghe e niente più }

Quando presi quella decisione ero in effetti in piena crisi da ormone trombereccio. E la voglia di sesso VERO mi ha fatto vedere questo rapporto come una perdita di tempo.

~ Lo è o non lo è ? ~

Non lo so. Sto perdendo tempo con uno alla prima esperienza? O sono solo io che non gli sto dando abbastanza tempo per orientarsi?
Ero abbastanza confuso. Dico ero perchè lui tornerà a settembre; e nel frattempo potrebbero succedere tante cose. E' partito da quasi una settimana, e neanche ci siamo più sentiti. Quello che mi fa riflettere è che non mi sta mancando per niente. Penso poco a lui e mai con malinconia. Forse è lo stesso per lui nei miei confronti. Comunque è meglio così: almeno sto evitando di affezionarmi ad un altro che non potrà darmi quello che cerco.
Ah bhè che poi....

a saperlo quello che cerco... .

Locked

2007-07-03T15:40:00.000+01:00

Se qualcuno ti ha fatto soffrire, innalza pure altissime e spesse pareti attorno al tuo cuore.
E incatena la porta di questa fortezza che solo tu, quando vorrai, potrai aprire.

Ma fai bene attenzione a lasciare una piccola fessura, di modo che coloro
che ti stanno vicino vi si possano affacciare, da poter così scorgere quanto amore vi sia racchiuso dentro.
Quell'amore che, una volta acceso, brucia e scorre, e abbatte
tutti i muri eretti per ostacolarlo.

Avevo 16 anni

2007-06-25T14:26:00.000+01:00

Con quali occhi mi guardi?
Vedi me, o ciò che più desideri?
Con quali orecchie mi ascolti?
Vorresti mai smettere di sentirmi?
Con quali mani mi tocchi?
Un gesto qualunque, o speri di poter accarezzare tutto il mio corpo?
Come mi pensi?
Illumini il mio viso?Senti il mio odore pungere?Il mio calore ti annebbia?

~

E' stato venerdì L; . Tre giorni fa avevo 16 anni.
Come mi è successo spesso, conosco ragazzi in chat. Per lo più la conoscenza rimane ferma a quel livello: virtuale. Conoscenze che durano anche molto, molo tempo. Senza mai essersi visti di persona. Gente con cui mi fa piacere parlare ogni tanto, perchè simpatica, dai buoni consigli, e disponibile. Gente che cerca la tua stessa cosa: qualcuno con cui chiacchierare per passare del tempo.
Da quando sono arrivato in questa città, non ho stretto rapporti nuovi concreti. Sento che la gente è diversa da casa mia. Diciamo che... molti "se la tirano". E persone così, preferisco evitarle.
Fra tutta questa virtualità, circa 3 mesi fa sono(non ricordo come)venuto in contatto con un ragazzo che vive vicino a dove ora sto. Saran 4 o 5 Km da me. Come sempre si è iniziato chattando: fra cazzate varie, domande per conoscersi, foto, il nostro passato, riflessioni profonde, i nostri gusti...ecc ecc.
Mia stessa età, abbastanza cose in comune e passioni. L'unica sostanziale differenza è che non ha mai avuto esperienze con altri ragazzi.
Un mesetto fa siamo usciti per la prima volta. Chiacchierato camminando per kilometri attorno al centro città! Poi altre volte lui è venuto da me. Ma non è mai successo niente di niente.
E' praticamente come il mio ex(non oggettivamente): uno che se lo vedessi per strada non lo cagherei di striscio perchè non il mio tipo; ma se imparassi a conoscerlo, e ad amarlo, diventerebbe bellissimo ai miei occhi.

---> L'Amore ti pone un filtro. Altera le percezioni --->

In queste ultime volte che ci siamo visti, ho avuto la strana sensazione che lui fosse agitato dalla mia presenza. E sentivo che poteva essere perchè si stava un pò incottando di me. Era proprio una sensazione netta, distinta. Non mi era mai capitato prima di essere così certo di un sentore a pelle.

E da questo momento è scattata la spia d'allarme in me.
Mi viene spontaneo pensare e riflettere su di lui ogni tanto. La cosa che più mi confonde è che non capisco con quale sentimento lo faccio.

{

Penso con paura a lui? Temo forse di affezionarmici o che possa piacermi?
E' un ritorno alla semplicità del passato, alle vecchie vere emozioni. Potrà darmi qualcosa che non provo da tanto tempo?
Sono felice di averlo nei miei pensieri?
Ma sono sicuro di volere ciò?
Forse è tutta un'illusione.

Mi piace, non mi piace: non può semplicemente essermi indifferente!?

}

E' un ragazzo gentile, simpatico. Assolutamente comune. Non ha la minima pervenza di gay.
Su consiglio, avrei dovuto ricorrere al metodo "collaudato" per capire se provo qualcosa per lui: baciarlo. Stop; niente di più. Le emozioni di un bacio possono rivelarti molte cose. Devi solo ascoltarlo. Il mio primo bacio è stato una di quelle cose che penso non scorderò mai. Un tuono.
Ad ogni modo... Data la mia risaputa timidezza, anche con un ragazzo che timido e impacciato lo è più di me, non riesco a lanciarmi con la prima mossa. Mi blocco. Ma dovevo sfruttare l'occasione. Gli ho chiesto di venire a ballare con me e i miei amici venerdì ad una disco. Lui ha accettato contento. Non ha compagnie gay e forse gli ha fatto piacere conoscere altra gente.
Un pò mi "vergogno" (più che vergogna, che non ne ho, è rispetto di una morale di comportamento; che ho!)ma, ho bevuto fino a ubriacarmi e ho spinto lui a fare lo stesso. E' successo. Ci hanno lasciati in auto a casa mia. Non capivamo tanto e gli ho detto: "Dubito ci sia un autobus a quest'ora, secondo me è meglio se sali...". Non se l'è fatto ripetere.
I miei ricordi sono ora abbastanza sfocati, ma dapprima eravam seduti alla scrivania e io ogni tanto mi accasciavo al tavolo. Lui mi tirava su chiedendomi di continuo se stavo bene. Ho appoggiato la mia testa alla sua spalla mentre sospiravo per la mia stanchezza. Gli ho detto: "Non so te...ma io ora mi metto nel letto che mi gira un pò". Mi ha seguito. Mentre sono appoggiato al suo petto mi afferma l'evidenza della sua impacciataggine, che si vergogna un pò perchè non ha mai baciato un ragazzo. Io sorrido; trovo dolce la sua "ingenuità". Lo guardo negli occhi, mi avvicino e lo bacio. A parte i suoi denti che ogni tanto metteva in mezzo, non ho sentito nient'altro. Intendo che non l'ho ascoltato: non ho ascoltato il bacio. Non l'ho seguito. Se però l'ho ascoltato, significa che non mi ha trasmesso niente. Muto. E ora non so cosa pensare.
Davvero, mi sento la mente vuota. Incapace di formulare un ragionamento che mi porti a comprendere ed analizzare la situazione.

Abbiam passato la notte assieme, senza chiudere occhio. Baciandoci e parlando. Niente di più.
Stranamente, le conseguenze della sbronza mi sono arrivate verso le 8 di mattina. In cui ho cominciato a nn stare proprio benissimo. Lui ha capito ed è tornato a casa.

Anche se non so niente di quello che potrebbe succedere, mi sento contento della notte passata con lui.

Quei semplici gesti, e le ingenue parole. Avevo 16 anni.

Esame

2007-06-13T14:09:00.000+01:00

Ricordo l'esame di maturità. I mesi, giorni prima. Non ho mai detto o pensato:

"Non voglio farlo! Merda, se potessi non farlo. Ma perchèèèè!?!?"

Sapevo che era inevitabile. Appena capito che sarei stato promosso, mi son messo in testa che era una cosa da fare. E quando sarebbe finita avrei sospirato e sorriso per la paura ed estrema tensione dei giorni precedenti. Si perchè la paura l'avevo eccome!

"E se mi chiedono quella cosa? Oh merda si, sento che mi chiederà proprio quella! Ma io non la capisco come cacchio faccio a farla! E se mi emoziono e vado in panico?! Se non mi si apre la bocca!? Sono nella cacca... poi mi metterò a fare il mio solito sorriso della serie "sorrido perchè non ho niente da dire"... "

Come si dice... la vita è un continuo esame!
Ed ecco che l'esame di maturità mi si ripresenta in tutte le sue forme nella vita "quotidiana".
Sto parlando del sesso [che nel mio caso quotidiano non lo è proprio per niente; direi più saltuario].
Mi rapporto al sesso esattamente come se dovessi fare un esame in cui dimostro le mie conoscenze e capacità.

~ ~
Situazione tipica
Conosco uno stragnocco in chat che non so come, riesce a convincermi a "vedere un film" a casa sua.

Dal momento in cui sono conscio di quello che succederà, fino al momento in cui sarò fisicamente con lui, ci penso ogni secondo della giornata(siano anche 2/3 giorni che ci separano!). Mi agito. Ho bisogno di sentirmi pronto, perfetto. Di modo che tutto fili liscio e senza complicazioni. Mangio poco per sentirmi leggero (sentirmi pesante mi rende estremamente nervoso!). Ho dei ripensamenti sul mio accettato invito, poi mi obbligo a farmi forza. E soprattutto mi affollo la testa di se e ma!

~ ~

Ti sembra normale L. ? Che uno si comporti così difronte ad un esame piacevole come il sesso?...
Si perchè a me piace, a differenza dell'idea che posso darti. Eccome! Anzi spesso vado in depressione quando è un bel pò che non vado a letto con qualcuno!
Mi pongo le stesse domande ogni volta, le stesse che mi son fatto per giorni prima dell'esame. Forse perchè ci trovo molte similitudini.

Prima gli esami scritti, 3 diversi e con durata di tempo differente... In simil i preliminari: baci, tocchi, lecchi, succhi, parli. C'è chi lo fa meglio e chi peggio. Chi riesce meglio in "una materia" piuttosto che un altra. (Ho sempre pensato che il saper parlare e toccare il corpo dell'altro nel modo giusto siano le qualità più importanti).
Poi gli orali... Si passa all'atto consistente del rapporto. Fatti gli scritti nel modo corretto è una passeggiata. Ti sei portato ad un punteggio abbastanza alto per poter considerare il rapporto "soddisfacente". Certo, se scazzi totalmente agli orali, l'esaminatore te la fa la faccia storta e nessuno rimane positivamente impressionato: il tuo punteggio potrebbe calare. Se invece fai bene pure questi ottimo: magari ti danno anche la lode!

Se non con il mio ex, con il quale fare sesso era la cosa più spensierata del mondo, con tutti gli altri è così. Alla fin fine, quando lui lo cava fuori e tutti e due siam venuti; la prima cosa che penso è: "E' finita!". Ne sono felice. Ma il giorno dopo ne voglio ancora. Però il fatto di vedere il sesso in questo modo mi disturba. Mi preoccupa. Ma solo a livello superficiale: mi limito a considerare il mio approccio come problema. Constato il fatto e stop.
Non ho idea di come le altre persone si rapportino al sesso. Ma ho la certezza che molti di quelli che vogliono dare l'idea di "scopaioli incalliti" in realtà hanno qualche pensiero che li tormenta e affligge. E quelli che invece lo sono realmente fino all'osso è perchè si sono "costretti" ad esserlo.
E' troppo complicata e sfaccettata la mentalità gay. E anche se ne faccio parte da 10 anni buoni, non l'ho mai capita.

Tutt'ora non riesco a capire la metà di me stesso.

Male, male, la salute butta male!

2007-06-11T16:30:00.000+01:00

In primis, è il caso di precisare che l'effetto "febbrEccitato" quando si arriva alla temperatura corporea di 40°C svanisce totalmente. Forse ti scordi di avercelo anche un pene.
Due giorni infernali: giovedì mattina mi son svegliato con 40° di febbre! Pensavo di stare sognando. Ho optato per il correre a casa col primo mezzo e farmi visitare. La situazione alla sera è peggiorata con 41° di febbre e frasi deliranti davanti ai miei genitori che si disperavano. Faticavo a respirare, a tenere occhi aperti e a restare cosciente. Mi sa che per un minuto ho anche perso i sensi! Ma la cosa più bella è stata: io in lacrime che chiedo a mia mamma:"Ma perchè mi ammalo sempre iooo!?!". Lei toglie la benda fredda dalla mia testa e si alza in piedi rigida:

"Luca! Frequenti gente promiscua, luoghi sudici e sporchi, fai uso di cose che neanche voglio immaginare, giri mezzo nudo in inverno.... e mi vieni a chiedere perchè cazzo sei sempre malato!?!?".

Venerdì stavo meglio; sabato quasi OK. Domenica ottimo e oggi stanco... eheh.

febbrEccitato

2007-06-06T15:12:00.000+01:00

L. è la fine...
il weekend si prospettava mitico fino a ieri: venerdì mega festa sbronzante a più non posso. Sabato sera apertura estiva di una disco a Rimini. Domenica cazzeggio pomeridiano con gli amici.
Domenica mattina scorsa invece ( il 3 giugno) mi son svegliato con un leggero mal di gola. Niente di allarmante ho pensato. Oggi il dolore è quadruplicato; ed io son qui al lavoro con altissime probabilità che dentro di me stia covando un'influenza!! Cazzo merda! Poi mi conosci, io di medicinali ci capisco poco niente: solo ieri ho scoperto che mi serve un antinfiammatorio. Allora via in farmacia a chiedere un OKI, per cui servirebbe ricetta medica. Che ovviamente io non ho avendo il medico di famiglia giù a casa! Allora mi presento la e gli dico che l'altra volta il medico mi aveva detto di prendere quello. Alla fine riesco a convincerla mostrandomi molto dolorante... In realtà non avevo idea dell'esistenza di sto OKI. Alla sera è riuscito a farmi stare un pochino meglio e anche ora(dato che l'ho preso 3 ore fa). Ma ora mi sa che ho anche la febbre! E guarda un pò, nella mia attrezzatissima casa di fortuna, manca un fottuto termometro! Insomma sono in panico e non posso neanche prendermi giorni dal lavoro.
A me la malattia però fa un effetto strano. Non mi sento stanco e con la voglia di fare niente. Anzi a volte è capitato che avessi 40 di febbre e camminavo per casa sereno e tranquillo, senza delirare come fanno molti. E la cosa più strana è che mi rende involontariamente eccitato! Non riesco a farci niente! ... Vedo una forma che possa vagamente assomigliare ad un pene e via associazioni di idee a catena

pene -> sesso -> scopo -> penetrare -> su/giu -> spingi -> ansima -> graffia -> ecc, ecc...

La cosa triste è che non posso neanche soddisfare certe cose. Ancor più triste è che sia nello stato da malato e non in quello sano, che sta eccitazione mi venga a comando. Di solito mi ci vuole un attimino in più...

Sogni strani mi raggiungono nel sonno. Le mie ansie si materializzano in strane forme nei miei occhi chiusi. Sarò originale ma, una delle mie più profonde preoccupazioni, uno di quei fatti che quando li senti al telegiornale ti viene veramente una sensazione di tristezza e disagio, è il surriscaldamento globale e tutti i suoi effetti sull'ambiente. Si, quando sento al TG di gente che si ammazza per motivi inesistenti e completamente stupidi, o cambio canale, o seguo pensando:

"Certo che la gente è proprio strana: spendere capitali per fare una guerra in nome di cosa? Costruire l'atomica o uno scudo spaziale per proteggerci da cosa?
- Non da "cosa", ma da chi? -
Da noi stessi cazzo! Vogliamo proteggerci da esseri identici a noi, capaci di parlare e costruire cose fantastiche, e che sperano tutti(quasi tutti)nella pace nel mondo. Tutti la vorrebbero ma nessuno la fa."
"Oppure quando sento di vicini di casa che si ammazzano perchè fanno troppo rumore. A quest'ora io e miei coinquilini saremmo già morti".

Invece la Terra, come può reagire? In nessun modo. Per reagire reagisce vè: tant'è che siamo a giugno, fuori diluvia e io dormo col piumone! Ma sarà roba!?
E' di proteggersi e tutelarsi che non può. Oltre ad ucciderci fra noi, uccidiamo lei. E lei che fa? Prima o poi ucciderà noi.
I miei sogni rappresentano scenari da film horror o catastrofici tipo "Deep Impact". Le informazioni e notizie che leggo durante il giorno riguardanti questo tema, me le ritrovo di notte materializzate. Leggo di giorno che con il progressivo riscaldamento delle acque oceaniche, nuovo specie mai scoperte degli abissi più profondi, son salite più in alto e son state scoperte. Esseri mostruosi che ai miei occhi assomigliano a ragni giganti o rettili schifosi. E così cosa succede? Sogno di essere in vacanza al mare e che ragni marini giganteschi balzando dall'acqua a tre a tre con voli di 10 metri... Avanzano e mangiano i bagnanti. Staccano loro la testa venendo fuori dallo scolo del water! Ecc, ecc...
Si è vero: anche da sano i miei sogni non son tanto più normali. Ma di solito mi limito a volare o cadere in ambientazioni circa normali.
M'ha; devo curarmi al più presto.

Un ritorno s / gradito

2007-06-04T14:51:00.000+01:00

Ciao L;
è da un pò che non ti scrivo. In questi giorni la mia testa è occupata da mille pensieri diversi. Potrei dire che sono successe tante cose, ma alla fine non è vero.
Mi sto rendendo conto che nella mia vita prima o poi tutto ritorna. Errori e persone del passato, riemergono. Certe situazioni ormai sgretolatesi, si ricostruiscono. Ho paura. Paura perchè, come molto si ripresenta ciclicamente, non voglio che mie vecchie sensazioni mi occupino la mente. Specialmente la deprimente sensazione del dolore mentale, e dell'emarginazione.

Tutto torna...

Il ritorno numero "Uno" è stato ieri sera. Poco conto [..forse..]. E' successo prima che cominciassi a scriverti L. . Però te ne parlai a voce. L'ingegnere: figura di 15 anni più grande di me del periodo prenatalizio 2006. Mi ero da poco trasferito in questa città, ed era la prima cosa buona mi capitasse dopo un paio di mesi spesi nell'adattarmi alla nuova realtà. Mi piaceva. Era dolce e si, troppo buono. Poi sai, la prassi vuole che la gente vicino a me piombi in uno stato di confusione mentale; indecisioni esistenziali; e finale esiliazione spirituale. Così tanti saluti all'ingegnere. Ci stetti male non poco. Mi chiedevo come una persona così grande e (teoricamente) matura potesse avere sti squilibri mentali immotivati. Andò come andò. Per un pò continuò a dirmi che gli dispiaceva, che avremmo dovuto rivederci, che prima o poi mi avrebbe invitato a bere qualcosa ecc... Non accadde mai. Ieri sera siamo usciti assieme. Saran passati quanti?.. 4/5 mesi forse dall'ultima volta che l'ho visto. E' sempre bello come allora.
{
Siam andati al cinema a vedere un film a dir poco orrido: "Zodiac".
Circa due ore e mezza di dialoghi su ipotesi di assassini con mille nomi di
personaggi che non ci si sta dietro. Alla fine avevo perso sensibilità al sedere.
Fortuna ho avuto un weekend riposante senò mi sarei addormentato dopo la prima ora.
}
Abbiam molto chiacchierato del più e del meno ma è stata una serata piacevole. Riesce sempre a farmi ridere e ciò mi fa felice. Ha un modo di fare e parlare suadente e affascinante. Ma al momento dei saluti, la lingua in bocca non me la son fatta infilare: "Mmm.. Sai, non mi sembra molto il caso... " ho detto. Senza disappunto, m'ha nuovamente rilanciato un improbabile invito a casa sua per una cena o roba simile. Ma son già tranquillo non ci sarà mai.
Avevo 11 anni. Prima media. Classe con 6 maschi e circa 16 femmine. Di chi potevo essere subito amico se non delle due più strambe!? Dopo 10 anni sono ancora le mie migliori amiche. Ma alla soglia dei 16 anni le loro strade, che sin dalle elementari si erano incrociate, si son divise. Stessa classe di liceo, ma smisero di parlarsi. Un litigio furioso per motivi che ora non ricordo neanche più chiaramente le mise l'una contro l'altra. Fu un dramma per me. Imparai a destreggiarmi fra inviti fatti all'una all'insaputa dell'altra, e cose simili. Non potevano trovarsi assieme nella stessa stanza. 5 anni son passati. E circa 3/4 mesi fa, hanno ricominciato a parlarsi. Il tempo ha cancellato ogni astio fra loro e rivederle riabbracciarsi e scusarsi reciprocamente m'ha fatto scendere una lacrima. Lo ricordo come fosse un ora fa.
Ora però stanno tornando sensazioni vecchie, adolescenziali. Forme di gelosia non amorosa. Ma puramente possessiva. Capitava, negli anni passati, che loro a volte si vedessero senza dirmi niente. Non perchè non mi volessero, ma semplicemente volevano stare un pò loro due sole. Io impazzivo quando poi lo sapevo: mi sentivo escluso, con la paura di perdere le due persone a cui volevo più bene al mondo(esclusa la famiglia ovvio). Di rimanere senza amici e finire col suicidarmi di solitudine... [la magia dei castelli in aria]. Sta di fatto che son riuscito a superare questa "tremenda turba adolescenziale" sano e salvo, ehehe!
Ma ora ho di nuovo paura. Loro due sono unite forse più di allora. L'essere state separate per anni ed essere cresciute abbracciando stili di vita totalmente diversi forse ora le avvicina ancora di più: l'una alla scoperta di ciò che l'altra è diventata.
"Sentiranno meno il peso della mia lontananza ora che non abitiamo più tutti e tre nel raggio di un paio di kilometri? Mi rimpiazzeranno con un nuovo amico? La loro riscoperta amicizia potrà tranquillamente fare a meno dell'elemento utile a formare il vecchio trio?"
Di ciò ho paura. 10 anni le conosco. Ma non riesco a parlare loro di questa cosa. Perchè sicuramente non mi direbbero se fosse vero: "Si Luca, ora possiamo anche fare a meno di te. Ci divertiamo ugualmente, anzi anche di più, pure quando tu non ci sei!". Cercherebbero di rassicurarmi e basta. Ma poi io mi sentirei comunque emarginato. Non vorrei mai sostituirle con nessuno, ma riconosco che il farmi nuovi amici per me è sorprendentemente difficile; anche se lo vorrei tanto. Sono abbastanza schivo e timido, e ciò mi preclude ogni approccio. A volte penso che siano le mie inconsce manie di protagonismo ed egocentrismo a farmi scattare ste paure. Ma riflettendoci non è vero. Ho solo paura.
L'emarginazione auto inflitta è terribile. Può essere causata da molte cose penso. Ti obbliga a stare solo, a schivare gli sguardi e parlare il meno possibile anche con gli amici più cari. Ti deprime, ti fa piangere. E ti pone il dubbio: "Vale la pena vivere così? Rimarrò solo per sempre. A parte la mia famiglia, nessuno riuscirà ad amarmi per come sono dentro".
L'adolescenza: periodo magico e insieme, per alcuni, arduo. Una prova di sopravvivenza quasi. Certo, quando stai passando un brutto periodo ti dici sempre che "nessun altro capisce cosa sto passando!"; e pensi che peggior problema al tuo non esista.
Io, come capita a molti bambini che crescono, sono passato per il periodo "oddio santo la mia acne mi sta distruggendo!". ["oddio santo", solo perchè a 13 anni anni ancora mi era proibito dire parolaccie!] Ero bagattato, deturpato, sfigurato, devastato. Un campo di battaglia. Inguardabile. Io stesso facevo fatica a guardarmi. Molto spesso alla mattina per lavarmi il viso, andavo nel bagno in cui non c'era lo specchio. Non volevo vedermi. Speravo che andando a scuola inconscio del mio stato sarei riuscito a guardare in faccia compagni e professori. Piangevo spesso e volevo stare solo. Non riuscivo in nessun modo a mandarla via. Questo strazio è durato 4 anni mi sembra. Verso i 19 anni ero completamente "pulito", nuovo e rinato. Anche nella mia testa. Mi guardavo allo specchio sorridendo felice di me e della mia nuova pelle. L'immagine di me con quelle cose in faccia non c'era più.
Ma il ricordo del dolore si. Quello all'occorrenza, lo ricordo perfettamente. Ogni dettaglio e spigolatura tagliente di quel pesante supplizio, che mi alienava da tutto ciò che mi serviva a sorridere ed essere solare come di mia natura; è vivo. Solo assopito è stato in questi ultimi anni.
Ora, un mio familiare sta male. Qualcosa che ancora si deve capire cosa cazzo sia, lo sta assalendo, costringendolo a bendarsi le parti nude del corpo per la vergogna. Quando ho visto quella cosa sono rimasto disgustato. Gli ho fatto il verso con la vocina; la frase TOP della mia adolescenza in ambiente domestico: "Ma Luca, conta quello che hai dentro, non come sei fuori. E le persone che non lo capiscono devi evitarle!". Ha colto ovvio il lato "ironico" della cosa. L'ho detto mentre strimpellavo la chitarra, con lo sguardo basso sulle corde per non far vedere gli occhi lucidi che mi erano venuti. Avrei voluto piangere, perchè dolore ancora più grande di quello che per 4 anni ho passato, sarebbe che lo stesso dolore lo provasse una persona che amo. E quello spigolo nel tempo smussatosi, m'ha sbattuto in testa più affilato che mai.
Non voglio che vada in giro a testa bassa, allontanandosi dagli amici o inventando qualche scusa per non vedersi con gli amici in tutte le sue strambe attività creative. Non riuscire neanche più a incazzarsi con qualcuno che ti frega il parcheggio perchè la lite non sussisterebbe: l'altro per la pena si scuserebbe e andrebbe altrove.
Io poi, dopo quello che ho passato, ho la repulsione per tutto ciò che deturpa la bellezza di una pelle bianca e liscia. Ma stupendomi di me stesso, ho aiutato questa persona a fasciarsi, senza provare alcuna senso di ritrarmi.
Posso ormai dire che il mio storico Ex, è tornato nella mia vita. Dire sottoforma di "amico" sarebbe forse esagerato, ma la cosa più bella è che ora riesco a parlarci senza pensare che vorrei infilargli la lingua in bocca o possedere ancora in esclusiva quel corpo. Mi confesso a lui, come facevo quando stavamo assieme. Chiedo consigli, ridiamo e scherziamo. Penso di non amarlo più e, cosa più bella, forse non riuscirei neanche ad amarlo di nuovo. Può anche parlarmi dei problemi sentimentali con l'attuale suo ragazzo, che me l'ha portato via, senza che io abbia smanie omicide. Un ritorno gradito dunque. Ma in forma diversa.

Ciò che semino ora, deduco quindi mi ritornerà in futuro.

[Buono a sapersi]

Spengo il cervello x24h

2007-05-21T14:43:00.000+01:00

Mi serviva. Eccome!
Una giornata di completo relax, lontano dallo smog di sta città e con gli amici a cui più tengo. Fare quello che mi piace di più: bere, dire/fare cazzate, stare assieme e sorridere. Come? Ma ovvio L. : una bella gita in montagna!!!
Era forse da un anno che non andavo oltre i 100 metri sopra il livello del mare...
Sveglia alle 7:30, mi preparo, passo a prendere G., poi via da tutti gli altri. Alle 9 partiamo! Alle 11 arriviamo. Il posto è bellissimo: un bosco davanti ad un fiume stupendo. Appena arrivo decreto subito l'andamento generale della mia giornata: mi apro una birra.
E dopo quella, è stato un susseguirsi di vino bianco, rosso, limoncello, birra, fragolino. Abbiam fatto la grigliata e mangiato come animali. Eravamo in 16, non credevo così tanti! Mi sento bene quando si è in tanti assieme per fare qualcosa di diverso dalla solita uscita al pub o disco. Poi in un luogo come quello, dove l'unico rumore che senti è il riso degli amici e lo scroscio della cascata. Non il rumore di un aereo in decollo o dell'ennesima bestemmia sparata da vecchi barboni ubriachi perchè han finito il Tevernello!
Insomma è stata una splendida giornata. L'unica nota negativa è che mentre percorrevo il fiume alla sorgente, mi trovavo ad un metro di altezza dall'acqua e per proseguire dovevo aggrapparmi ad una roccia. Ahimè... diamo colpa alla mia poca sobrietà del momento se la mia mano è scivolata e io con lei dentro al fiume. Con la macchina digitale nella tasca dei pantaloni!!!!
Mi serviva questa giornata. Ora che è passata mi accorgo che la mia testa ne aveva davvero bisogno.
Perchè per un giorno intero non ho pensato a tutti i miei cacchio di problemi e delusioni varie. Sarebbe utile se a comando potessi fare ciò quando voglio: spegnere il cervello per un giorno intero.

Click!

Il miglior consiglio? ... Non dar mai retta ad un consiglio.

2007-05-17T16:19:00.000+01:00

"COOOsaaa!? E tu ti sei incazzato perchè non ti ha scopato!?!? E gliel'hai pure fatto capire quando eri sopra di lui nel letto!?! Ma Luca: è chiaro che è colpa tua. Cioè se io fossi in lui a quest'ora ti avrei già mandato a cagare. Io ci rimarrei malissimo! Mamma mia, non credevo che fossi così ninfomane! E' evidente che sei tu in colpa e la prima cosa che farai domani sarà chiedergli scusa.. Ok?!"

L. , ero a cena con Francesco martedì sera. Era da un bel pò che non ci vedevamo. Gli ho per forza dovuto raccontare cos'è successo con lo PseudoBoy. E lui è stato anche il primo a cui ho espresso il mio dubbio. E questa sopra, dopo avergli parlato per una mezzora buona di seguito, è stata la sua reazione. Mi ha consigliato di parlargli e chiedergli se è per quello che si è distaccato da me. Forse a causa del mio comportamento sia in quel momento, che anche durante la settimana: lui si fece sentire sempre meno, ed io lo interpretai come un segno di tedio verso me, e a mia volta smisi di farmi sentire...
IO, che stavo bene nel mio dubbio; ed ero certo che nel giro di qualche altra settimana mi sarebbe passata del tutto, non potevo non ascoltarlo!?! Ovviamente no. Ho dovuto seguire il suo consiglio. Sentivo di non poterne fare a meno di sentire la sua risposta. Qualunque essa sarebbe stata.
Almeno so con certezza di essere stato mosso non da un motivo di pura curiosità, ma dalla speranza che Francesco avesse ragione: che pseudoBoy volesse solo delle mie scuse e la mia conferma che se avevo smesso di farmi sentire, era perchè c'era stato un grossissimo malinteso comune.

Lui mi avrebbe guardato con un sorriso, mi avrebbe abbracciato e poi baciato.

Certo, se fosse stato una favola ci stava. Ma questo è più che altro un gioco al massacro: sadico e in cui la falsità e ipocrisia si sprecano. Da parte sua ovvio...
Sta di fatto che ieri sera poi sono andato a ballare. Nel pomeriggio ho contattato pseudoBopy e gli ho chiesto se potevo parlargli di una cosa quella sera in disco. Lui, dopo una settimana e passa che non ci sentivamo, s'è mostrato tutto gentile ed educato; come se non avessimo mai smesso quasi. Comunque ha risposto che non c'erano problemi e che era anche curioso. A mezzanotte passata entro in disco, dopo 10 minuti lo vedo assieme al suo amico e, con un pò di esitazione, vado a salutarlo. Lui sorride tutto contento e mi parla con frasi di circostanza. Mi sento agitato e stranamente in imbarazzo: gli chiedo se ha tempo ora di parlare per qualche minuto. Mi dice che non voleva lasciare da solo il suo amico in quel momento. Ma che poi avremmo di certo parlato. Io gli credo.
Passano 2 ore e lo osservo da lontano continuamente dalla pista e cubo su cui ballo. Ha una faccia contenta. Troppo; troppo contenta. "Ma che cazzo hai da ridere!?" mi chiedo sorridendo. Ogni tanto vedo che mi sta osservando "sfuggevolmente". Si dai L. , quei momenti in cui vuoi adocchiare uno e appena ti giri sai già dove buttare lo sguardo. Come se avessi anche gli occhi dietro la schiena e sapessi sempre ogni suo spostamento.
Lo ribecco fuori che fuma. E' solo! Allora mi avvicino e gli chiedo se quello poteva essere un buon momento. Lui esita, troppo. Mi puzza di scusa: "Mmmm, no ora meglio di no. Sta arrivando il mio amico". Allora vado, allontanandomi di qualche metro. Un minuto, ed arriva il suo amico con appresso un altro(orrido).
Io son seduto con i miei amici a neanche 10 metri di distanza. Sono in pieno campo visivo quei tre, e lo sanno benissimo. Fumo. Il tempo di fumarmi 3 sigarette e: l'amico di PseudoBoy se ne va, lasciando lui e il bruttone assieme. Lui ci prova, e lo sconosciuto ci sta. Sento dentro di me salire un qualcosa: dallo stomaco fino alle guance. Penso fosse un desiderio omicida analizzandolo razionalmente ora. Li guardo ad occhi aperti, immobili.

Interpretazione di questi: "Ma che cazzo fa!? E' fuori!? Cioè qui davanti a me? Io gli chiedo di parlargli e lui inventa scuse perchè in realtà deve farsi il mostro di Lochness!?? Oddio santo! Devo ammazzarlo!... Bene, è il caso di farsi una sigaretta."

Francesco sta pensando a cosa poter dire per farmi andar via l'espressione di uno che ha appena visto il suo cane parlare in latino. Sento che mi parla ma non colgo il significato delle sue parole. Mi alzo dalla sedia e comincio a girare su me stesso. Appena torno al mio posto quei due son spariti e non gli ho più visti.

Basta! Non voglio più aver niente a che fare con quella persona. Anche a costo di stare male altre settimane. Che cosa orribile. Che falso del cazzo! Son certo che tutto quello che m'ha detto da quando ci conosciamo sia stato o per circostanza, o perchè sta seguendo un corso di recitazione drammatica e mi ha usato come ignaro compagno di allenamento! Fanculo (di nuovo).

Questo è ciò che ho pensato per il resto della serata. In cui per fortuna mi son distratto limonando con uno.

[Uno più giovane di me, e alto la metà di me... L'ho dovuto prendere in braccio 2 volte per non spezzarmi la schiena a baciarlo.
Santa! Certe visioni shock come quella di PseudoBoy e Lochness ti portano a fare cose che non faresti mai!]

Ho finito la mia serata.

~ ~ ~ ~

Oggi mi ha contattato in chat.

{

Ora L. immagina che per tutta la nostra conversazione(di 5 minuti neanche) io abbia sempre urlato mentalmente "Vaffanculo, fottiti, fottiti stronzone!".
}

Mi ha detto che gli dispiace non essere riuscito a parlarmi. Ma che spera di poterne avere ancora occasione. Gli ho detto che non aveva più importanza e che sarei potuto rimanere col mio dubbio. Lui ha insistito col dire che se avessi cambiato idea, lui c'era. FINE.
Mentre lo dicevo, avevo paura che non fosse vero ciò che scrivevo. Che più avanti mi sarei fatto risentire. Ma mi sono accorto, e convinto, di una cosa:

di certo una persona come lui non si farà risentire, se non per saluti di circostanza. E io di certo me lo toglierò dalla testa, grazie al ricordo del suo comportamento totalmente scorretto.
E grazie...
...anche al fatto di essermi capacitato che non gli interesso neanche un poco.

L'insolito dubbio

2007-05-14T15:54:00.000+01:00

Sono a corto di idee L. .
A me il caldo da alla testa pesantemente. E oggi qua cosa sono? 25°C buoni buoni. Poi lo sai, in sta città fra smog e umidità è ancora peggio. In questi ultimi 2 giorni ho offerto alla mia testa abbastanza tempo per elaborare pensieri e immagini a random.

{Ieri una bella giornata al mare. Si stava da Dio.
Mi son svegliato alle 9 poi con gli amici alla spiaggia gay. Certi fighi...
Come prevedevo, la mia pelle da bianco cadaverico s'è dimostrata molto
protettiva e riflettente ai raggi solari: tant'è che la mia
abbronzatura della giornata è stata pressoché nulla.
E qui ho avuto quelle buone 4 ore per vagare con la mente
Stanotte invece gli inquilini del palazzo di fronte hanno pensato bene di invitare amici
e giocare a Taboo a finestre aperte alle 2:30 di notte. Ma io dico: almeno invitate persone che sappiano un minimo giocare!
La parola era SIRENA(riferita a quella lampeggiante di emergenza). Secondo te
ha anche lontanamente pensato a dire: "Quella mezza donna e mezza pesce in fondo al mare?"!?!
NO!! Ha imboccato una assurda strada per farlo capire che neanche ricordo. Poi tutti per 10 minuti gli hanno urlato addosso a sto qua facendo un casino bestiale!!
E quindi tempo notturno per pensare}

Insomma con tutto sto tempo dato alla mia testa.. ho partorito sto pensiero, che mi sta un pò ossessionando. E sta fissa, è penso la prima volta che mi viene nella mia vita. E quindi mi chiedo il perchè anche di questo. (Una catena in pratica)

"E' colpa mia se è finita con lo PseudoBoy??"

Eccola. Non riesco a rispondermi. E' uno di quegli interrogativi della vita a cui non potrai mai dare una risposta. Cioè; forse potrei averne una chiedendolo direttamente a lui. Ma preferisco non farlo (almeno per ora riesco a farne a meno...)(Anche perchè manco lo sento più!).
Ho paura che quella sera a casa mia, la mia reazione sia stata inopportuna e forse esagerata alla sua "volontaria dimenticanza". Per me non lo era, ma ad un occhio esterno(il suo) è possibile di si. Anzi, la certezza mi sta salendo sempre più. E mi maledirei se così fosse.

[Certo: anche lui potrebbe capire che a tutti a volte capita di scazzare su qualcosa
di inopportuno e quindi magari farmelo notare, ma vabè... ].

Io mi sono anche scusato ma forse, o non è servito a farmi perdonare, oppure il motivo del suo improvviso disinteresse non dipende da me(almeno direttamente).
Sta di fatto che è la prima volta in vita mia che mi chiedo con malsano tormento di pensieri, se sia stato io a rovinare tutto con questa mossa sbagliata, oppure no.
E poi mi chiedo anche perchè mi pongo questa domanda!! Non potrei fregarmene e basta?
Non ci riesco... e il pensiero indica inevitabilmente il mio affetto per lui.
Merda, uno di cui mi ero affezionato!
E c'è un'altra cosa che me lo fa capire. Un aspetto del mio comportamento che solo raramente ho. Quando finisce una relazione fra me, e uno a cui in qualche maniera mi ero affezionato, comincio a diventare un pò psycho...
Quando è finita col mio ex, per quasi un anno ogni volta che vedevo il modello della sua auto in giro la seguivo con lo sguardo, per vedere se poteva esserci lui o no al volante. Ma sempre! Anche mentre io stesso guidavo. E un casino di volte per sta cazzata ho rischiato di tamponare qualcuno.
Anche con un altro ho fatto la stessa cosa. Mi viene automatico allarmarmi per vedere se possa essere uno di loro (a quale scopo poi, lo sa solo la parte della mia testa che si occupa dei monologhi).
Quello che però più di tutti mi preoccupa, è il profumo. L'odore.
Solo per il mio ex mi era capitata una cosa del genere: andare in giro e sentire raramente il suo profumo in un luogo a caso, in mezzo alla gente. E subito la mia testa: "AAHH!! Dove staa!?! Dov'è dov'è?!". E cominciavo a saltare per innalzarmi fra la folla e vederlo. (Ovviamente lui non c'è mai stato). Più che profumo, era il suo odore naturale. Della sua pelle. Niente di che, ma a me piaceva tanto e sapevo che poteva essere solo suo.
Il fatto più inquietante è che anche per lo PseudoBoy mi è successa una cosa così. Ero al mare una settimana fa per aperitivare con le amiche. In mezzo alla folla, il suo odore: quello che sentivo quando strisciavo la punta del mio naso sulla sua pelle. Andando dal collo giù fino all'inguine.
Mi sono immobilizzato e ho cominciato a trotterellare come un idiota davanti a tutti. A saltellare e mormorare fra me il suo nome. Come se stessi cercando il mio gatto fra i cespugli. Niente, non era li.

Odio quando la mia testa mi gioca sti scherzi. Perchè se mi sforzo a non pensare all'immagine di qualcuno che ho bisogno di dimenticare, la mia mente mi costringe a pensare a lui in altri modi.

Sento la sua voce.
Sento il suo odore.
Lo vedo nel viso di un altro.
Lo vedo in un sogno.

Quando ci sei dentro, ti accorgi che si stava meglio fuori

2007-05-10T11:46:00.000+01:00

L. ;
da poco, come avrai visto, sono entrato a far parte di questa nuova tendenza dei blog. Se non dico cacchiate, dovrebbero essere quelli che più caratterizzano il cosiddetto "Web 2". O almeno, i primi che hanno stimolato questa evoluzione del passaggio da 1 a 2 del www. Oh bhè, non sono il tipo di parlare di tecnologie e tendenze di rete(anche se come sai, ci son dentro fino al collo). Ho iniziato a leggere qualche blog qua e la, giusto per avere qualche spunto, qualche dritta su come tenerne uno. Le tipologie di linguaggio usate, le tematiche, le interfacce, ecc ecc... Ammetto la mia scarsa capacità di linguaggio e di fluida discussione(nonché un vocabolario mentale abbastanza limitato), ma ho voluto provare.
Comunque, mi sono imbattuto nel blog di un ragazzo molto attivo da quello che vedo. Ricco di iniziative e che sostiene ideali che in parte condivido e sostengo a mia volta.

~ ~ ~
Una manifestazione di una battaglia da lui sostenuta, nota sotto il nome di critical mass,
me la son ritrovata espressa mediante un grazioso volantino che qualcuno ieri ha lasciato nel cestino della mia bicicletta. Ho fatto un sorriso e...
...mi son accorto che la ruota della bicicletta era bucata.
Questa è quella che si chiama Sfiga o "coincidenza da farti cadere le palle"
~ ~ ~

Mi ha destato interesse una idea molto simpatica. Non so se hai notato; ma da ieri qua a destra c'è un piccolo banner bianco/nero che annuncia a tutti il mio essere fumatore. La cosa di certo non era una novità. E chi mi conosce, sa che col poco bene che mi voglio non poteva finire altrimenti...
Ad ogni modo, il motivo per cui l'ho messo è desensibilizzare qualcuno che ancora non sia dipendente; e quindi reversibile. Come? Bhè, leggendo quello che scrivo e capendo un pò della mia vita potrebbe pensare: "E se fumo, divento come lui!?!?"... Ahahah. Ok ok, sto scherzando!
In realtà vorrei che al posto di quel banner, ci fosse scritto "Io NON fumo". Non è da molto che ho preso il vizio. Circa un anno penso, forse un pochino di più. Si ok, capitava di sfumacchiare anche quando avevo 17 anni, ma raramente e in serate particolari. La prima sigaretta me la fece fumare l'ex di una mia amica in gita scolastica. Eravamo a sciare non ricordo dove. La scena è un classico: me la accende, mi dice come si fa, mi fa vedere e me la passa. Io esito un attimo poi provo e... tossisco come un deficiente. Mi disgusta quel sapore. Proprio mi chiedevo come sia possibile che la gente fumi! E mi convinco del mio pensiero, certo al 100% :"Non fumerò mai, sarei un idiota ad aspirare quella roba!".

E' stato sempre un crescendo.

Le più volte le fumavo quando litigavo col mio ex: uscivo di corsa di casa prendendo il pacchetto che tenevo ben nascosto, e mi rifugiavo in una capanna nel parco dietro casa mia. Quell'aria malsana mi intontiva. Mi faceva svuotare la testa e il nervoso mi passava. Mi sentivo rilassato e riuscivo a mandare quel tesoro a fanculo senza tante menate. Alcune delle mie migliori dame di compagnie già fumavano da un pezzo. E io ogni tanto facevo loro compagnia con le mie Philip Morris Slim: mi facevano sentire figo(ma in versione gay diciamo). So bene cos'è che mi ha fregato: il gesto. Il gesto del fumo e l'immagine che ti da. Io ad essere sincero, son sempre stato affascinato dall'immagine di uno che fuma. Non chiedermi il motivo perchè non ne ho idea. Però è vero: mi sentivo figo quando fumavo; adulto direi. Ed ero uno stupido: uno adulto(e quindi maturo si suppone)dovrebbe capire che se tutti dicono che fumare fa male, un minimo di verità nelle loro parole c'è. Comunque era il periodo in cui pensavo la solita famosa frase che mi faceva essere sereno:

"Tanto smetto quando voglio"

E in effetti stavo anche giorni interi senza fumare. L'evento che con esattezza ha segnato il mio punto di non ritorno, è stato il mio ex: quando m'ha mollato. Sono andato in una depressione che peggio di quella non ne ho mai avute. Fumavo, bevevo e piangevo. E andavo a letto con chiunque sperando che così lo avrei dimenticato e gli avrei quasi fatto un torto(un pensiero che ora mi risulta incomprensibile, ma che forse nella mia mente tempo fa aveva senso). Da quel giorno fumo tutti i dì. Non tanto, per fortuna: non mi ritengo un fumatore incallito. Ma anche fumando poco, mi sono reso conto che se non fumassi starei veramente meglio fisicamente. Due mesi fa decisi di smettere. In due settimane e mezzo fumai circa 4 sigarette. Mi sentivo veramente diverso. Respiravo che era un piacere, a pieni polmoni. Mi svegliavo pimpante. Non avevo mai la testa intontita. Ero più attivo mentalmente. In sostanza, più forte. Poi, sotto la "spinta" di una amica, ho riniziato. Ed ora sto continuando. Da quando con lo PseudoBoy è finita le porto anche al lavoro. Cosa che non faccio mai. Eppure mi domando spesso il perchè del mio fumare. Anche se forse sono io a non volerlo credere, deve trattarsi molto probabilmente di dipendenza. Si perchè a me fumare non da assolutamente gusto. Semmai il contrario a volte. E a volte si tratta di nuovo dell'atto in sé, della gestualità del fumare. O anche il solo fatto di avere qualcosa in mano. Non è come il bere: quello mi piace, mi da gusto e mi diverte. La sigaretta è totalmente inutile.

La Big Tobacco mi ha preso. Anzi, sono io che mi son fatto prendere. E ora che ci sono dentro...

mi accorgo che sarei stato molto meglio fuori.

La falsità: una moda sempre in voga

2007-05-09T13:30:00.000+01:00

Eccola è arrivata. Temperature sopra la media, maniche corte, sole picchiante: l'estate. Con lei ricomincia il periodo delle varie mode di stagione(che ovviamente evito di seguire perchè mi sentirei imbecille, anche se solo con una camicia a fiori ad esempio). So L. che tu sei un seguace invece. Assieme a questa, che in realtà non centra niente(figurati se mi metto IO a parlare di moda!), uno stile di comportamento che vedo molto in voga negli ultimi tempi. Sicuramente lo è sempre stato da che l'uomo ha scoperto il fuoco per carità; ma io lo sto vivendo sulla mia pelle da quasi un anno ad oggi: parlo dell'essere falsi e bugiardi. Certo, un minimo di collegamento col fatto che è estate c'è:

caldo+mare+svago+svestiti ==> +corna e tradimenti

Non che di inverno non ci siano bada bene! Ma d'estate si sa, è così. E per non farsi scoprire cosa si fa? Ovvio: si mente; si falsa il vero.
No, nessuno mi ha tradito(purtroppo?) dal momento che da quasi due anni non ho una ragazzo che possa essere chiamato tale(o meglio "fidanzato").
Confesso L. : prima di scriverti, ho lasciato passare qualche giorno da quando ho realizzato che con lo pseudoBoy le cose sarebbero finite di li a poco(pochissimo). Non mi andava di annoiarti. Ormai parlavo solo di lui. Del resto, causa il mio essere corretto e "leale", non vi era nessun altro di cui parlare.
Comunque posso dirti che è tutto finito: o almeno da parte mia lo è.
Non sto a dilungarmi nelle vicende susseguitesi perchè sarebbe la decima volta in qualche giorno che lo farei, e non mi va proprio cazzo! Ti vorrei solo far capire fino a quanto possa essere falsa una persona.
╔Domanda:

Il sentirsi dire:
"Sei una persona fantastica davvero",
deve d'ora in avanti essere interpretato come:
"Sei una brava persona, ma non fai per me: non è colpa tua; è un problema mio"...

Perchè la gente che frequento deve sempre dirmi belle parole, darmi ad intendere che si è affezionata a me con tipiche frasi del genere:

"sono in una situazione difficile. Ma se hai tempo di aspettarmi ne sarò davvero felice!"
"sei un ragazzo speciale, diverso da tutti gli altri che si trovano in giro"
"mi sento fortunato ad averti conosciuto"
"non sono venuto a letto con te perchè non mi sembri uno da scopata e via. Avevo paura di rovinare tutto quanto, come m'è già successo in passato...e con te non voglio"
"sento di volerti bene"

??????????????

Mi vien quasi da convincermi che la prossima volta in cui sentirò dirmi simil cose, lascerò perdere perchè tanto andrà a finire di nuovo allo stesso modo: a puttane!

Un'amica m'ha detto:
"Son cose che si dicono Luca. Se dovessimo credere a tutte le stronzate che ci dicono gli uomini dove saremmo adesso? Tutte in psicanalisi!",
aggiungendo poi:
"Devi trovarti uno che stia zitto! Zitto e che non spari cazzate! Io son stata con un ragazzo 4 anni...poi ha cominciato a parlare. Come sai l'ho mollato".

Perchè molti sentono il bisogno di pararsi dietro una maschera di bontà e correttezza? Sperano che la gente poi non capisca che dietro a quella c'è una persona di merda? Si, perchè quelli che fanno così tanto i carini e poi da un giorno all'altro sembra che non vi siate quasi mai conosciuti, mi fan davvero girare i coglioni a 1000. Anzi a 10.000!!
Insomma, in questi giorni son stato veramente male. Non me lo aspettavo proprio che sarebbe finita così. E il bello è che non si smentisce: falso fino all'osso. Ora si sta comportando come se niente fosse mai successo: mi saluta(quasi mai)tranquillamente, chiedendomi come sto, ecc. Il tutto freddamente e non più nella maniera dolce e carina che prima mi faceva volare con la mente fra le nuvole più leggere.
Lo scorso fine settimana è sparito per 3/4 giorni senza dare traccia di sè. Allora li ho capito che non era il caso di stare dietro ad una persona che ti tratta bene o male, a seconda di qualche suo fattore mentale ignoto.

DUNQUE, L'ENNESIMO

Le 4 streghe sul regionale veloce

2007-05-06T23:19:00.000+01:00

Domenica è tempo di risalire alla città che mi ospita e che così poco mi sta dando.
Oggi in treno ho pensato che sarebbe stato divertente osservare i passeggieri con un occhio più clinico del solito. E così, dopo aver notato che quello di fianco a me sorrideva spesso senza alcun motivo apparente, ho spostato lo sguardo su un gruppo di tre donne alla mia destra.
Mi basta scrutarle 10 secondi una per una, e vedo in loro un gruppo di streghe da cinema. Le due anziane sono una accanto all'altra. La prima dai capelli grigiastri secchi e trasandati. Ha uno sguardo inquietante e degli occhi azzurri vitrei. L'altra bionda ondulata, con occhiali da sole e una espressione immobile; non apre mai bocca. Opposte a loro le due più giorvani. Una rossa, bella e ben curata. Sorride spesso. L'altra bionda e ha quasi un tic all'occhio. E' una donna abbastanza abbondante. Tutte e 4 non parlano molto, e quando lo fanno hanno sempre una voce molto bassa e seria. Senza sbalzi di voce, ben impostata. La cosa che più mi fa ridere è che quando passano dei bambini piccoli(c'era un vagone pieno di scout!) tutte li seguono con lo sguardo smettendo di parlare. E la vecchia dai capelli grigi fa una faccia spaventosa davvero! Mha messo una gran ansia addosso! Mi ricordavano le donne di "Chi ha paura delle streghe?". Un film del '90 con la bravissima Anjelica Huston. In cui vogliono tipo mangiare i bambini o trasformarli in topi(non ricordo tanto bene). E' stata una esperienza molto divertente. Le ho osservate per quasi tutte le due ore di viaggio. Vabè L. , so che non te ne frega un marone; ma era per dire qualcosa di diverso dalle solite menate sentimentali :P

Quando uno STRAparla

2007-05-02T17:50:00.000+01:00

Ponte finito. Ritorno alla vita "ordinaria".
In treno stamattina mi son fatto tutto il viaggio con l'ex. Ci siamo incontrati per caso mentre il treno stava arrivando. L'ho obbligato a stare con me. Avevo voglia di vederlo e mi faceva piacere parlare con lui! (Non l'avresti mai detto vero L. ?) E così gli racconto la mia vita degli ultimi 2/3 giorni.
Sai, da un paio di mesi a questa parte non so perchè, ma lo sento molto vicino a me. Ci siam lasciati quanto?.. un anno e mezzo fa forse. Dopo quasi 3 anni assieme. Il mio primo e unico ragazzo. L'unico a cui ho detto "Ti amo" (...mettendomi poi a piangere). E' l'unico per cui ho pianto come mai nella mia vita; tantissime volte. Con lui sono cresciuto e uscito dall'infanzia. Sono maturato tantissimo e ho capito tante cose di come è giusto comportarsi con le persone. Penso di aver smesso di desiderarlo solo recentemente...negli ultimi 4/5 mesi forse. E forse è per questo che ora riesco a parlarci e scherzarci tranquillamente. Chiaro, vederlo con il ragazzo col quale sta(quello che me l'ha portato via)mi fa ancora irritare e li ammazzerei tutti e due; ma per fortuna non capita spesso.

Comunque lo pseduoBoy ha dato. E' confuso più di una trottola, non sa da che parte andare. Non sa quello che vuole. E tutte lo solite menate di chi è indeciso e coinvolto in troppe situazioni che lui stesso s'è creato. E' rimasto freddo anche dopo ieri, in cui abbiamo parlato (purtroppo in chat) di quello che era successo. Ci siamo chiariti. Mi ha dato una valida spiegazione e tante parole gentili e buone. Mi sono sentito meglio: non sono uno da scopata e via. Per questo ha voluto aspettare a farlo con me: per non rischiare di rovinare la situazione. Che gli piaccio e se ho voglia di aspettarlo, lui ne sarà ben contento.

{

MA: Quesito --> Quando uno ti dice: "sei una persona stupenda e mi piaci. Per questo voglio andarci piano con te..." (o raba simile).

Con "andarci piano" intende probabilmente il farsi sentire sempre meno, l'essere
sempre più distaccato e gelido. Così da far pensare ad una persona affezionata,
sensibile e complessata come me, di essere incappato nell'ennesima delusione d'amore.
Farla andare in paranoia.
sclerare --> litigare
Scrivere fine all'ennesimo capitolo. In un libro in cui ognuno di essi ha lo stesso esito.
}

Questo lo chiamo parlare a vanvera, straparlare. Uno si sente in pace con se stesso forse se per un attimo, mentendo, fa stare meglio l'altro? Penso di si. Immedesimandomi, mi sentirei alleggerito anch'io. Però non considera che le sue azioni e atteggiamento lo smaschereranno poi. E quindi avrà fatto solo la figura dell'idiota bugiardo e falso.
Ora quindi sono qui e non so cosa pensare...

Le pensa veramente quelle cose ma ha solo bisogno di tempo; magari è un pò depresso per affari suoi...
Oppure, ha bisogno di una ruota di scorta nel caso vada male con l'altro.
Sta cercando lentamente di scaricarmi senza brusche sparizioni improvvise, lasciando però nella mia mente l'immagine di un ragazzo dolce e buono ma insicuro.

Allora: che gli piaccio(almeno esteticamente) ne sono praticamente certo. Però non mi basta per sparare ipotesi. E' meglio se sto a guardare, cercando di pensarci il meno possibile. Un asso in questo: ci son momenti in cui se mi impegno, nella mia testa c'è solo del vento che fa rotolare balle di fieno secche. Così farò.

Comunque grazie alle mie dame di compagnia, fino a oggi son riuscito a non pensare al dèjà vu della situazione. Ora lontano da loro non so. Spero di non affogare.

Una giornata di (non)ordinaria follia

2007-04-30T14:02:00.000+01:00

L. ; il weekend del ponte è finito. L'ho visto, ieri. Abbiamo passato tutta la giornata assieme. Ma qualcosa non è andato come doveva(?) andare: altrimenti non sarei già mezzo ubriaco alle 3 del pomeriggio facendomi Bellini e Martini senza sosta! Tutto per non pensare a quanto sia inarrestabile la mia sfiga e, un pochino, anche la mia stupidità. Son andato da lui, ieri; facendomi 2 ore di treno. Ma il pensiero di vederlo non me le ha fatte pesare, anzi ero tutto febbricitante. Mi sono pure svegliato(non riuscendo più a dormire) con circa quelle 5 ore di anticipo.

~~ ~~

{ Santa!Mi stupisco che mi succedano ancora ste cose. Mi sento un ragazzino 15enne nel turbine accecante dell'amore immaturo e irrazionale: quello che ti fa fare le cazzate(= irripetibili carinerie) più innaturali per la tua(mia) persona! }
~~ ~~

Appena sceso, vedo subito la sua auto. Partiamo. Il viaggio fra chiacchiere varie dure circa 30 minuti. Siamo al mare. La mia prima volta quest'anno. In realtà non ho idea da quanto tempo sia che non vado al mare. In spiaggia siamo con suoi amici: gente abbastanza diversa da me. In realtà mi sento totalmente fuori luogo: sono accerchiato da ultra benestante gente di razza bianca che, mi chiedo come sia possibile, indossa invece un'epidermide di razza nera. Mi impongo di sbattermene; di cercare di essere mentalmente superiore a questo genere di situazioni e di non sentirmi in nulla inferiore a loro. Ad ogni modo dopo le prime presentazioni capisco che non serve: anche se alcuni appaiono evidentemente viziati, subito sono carini e simpatici con me. E in poco mi sento a mio agio. Appena chiedo se qualcuno ha la crema protettiva, dato che l'ho scordata, mi rendo conto a chi la sto chiedendo. Risposta corale: "No abbiamo solo abbronzante".
Passo 4 ore buone sotto il sole; a mia sorpresa senza annoiarmi o innervosirmi del caldo e dell'aria da spiaggia(che odio). Alle 16 inizia il mio processo di alcolizzazione. Alle 18 andiamo nella casa estiva(una mega villa) del suo amico per il (loro)cambio d'abito in vista dell'aperitivo serale. Si parla del più e del meno(cazzate su ciò che si vede in TV, cosa fai tu, età, "certo ke quei capelli le stanno proprio male tesoro!", ecc). Torniamo in spiaggia. L'atmosfera mi piace: musica pompata, gente figa, tavolo solo per noi e... alcool senza sosta. Gratis. Mi sento come in uno di quei telefilm chic americani. Mi piace da matti. Bevo e... bevo. Anche volendo non potrei non farlo: appena finito un bicchiere c'è qualcuno che me ne mette un altro in mano! Alle 20:30 circa ci avviamo verso casa mia. Mi struscio e mi stringo a lui per tutto il viaggio: mi piace troppo sentirlo a contatto con me. Quando mi sfiora le mani. Niente di fisico tipo brividi: è un'inebriante sensazione mentale. Soffriamo dalla fame ma, appena arrivati, mi butta sul mio letto. Ci baciamo e rotoliamo. In 2 minuti siamo già senza più un indumento addosso.
Non faremo l'amore: quello l'ho fatto solo una volta L. . Penso faremo sesso, no. Mmm...sesso "affettuoso"? Non so; ma non è una scopata cazzo! Lo so, ne sono certo. Mi piace e, di li a momenti lo faremo. Mi sarà dentro. Non importa quanto potrà farmi male. Guardo il suo viso, il suo corpo e mi sento sicuro, mi sento pieno di attenzioni. Mi dice che vorrebbe essermi dentro. Abbandono le esitazioni.

Niente

Una sua "dimenticanza" e non possiamo farlo. Sono stupito e turbato. Mi interrogo sul perchè. E non credo alla sua scusa di "essersene scordato". Mille dubbi mi assalgono. Altrettante ipotesi possibile. Zero soluzioni : l'ha fatto apposta, per qualche motivo a me ignoto. Ceniamo. L'aria è fredda e pesante. Il tempo sembra fermo. Dopo 1 minuto di silenzio(troppo per me) esordisco: "Secondo me hai fatto apposta a non portarlo!". Lui china la sua testa fra le mie gambe e non mi risponde. Capisco che non vuole reagire alla mia affermazione e gli dico di lasciare stare. Dopo mi chiede di accompagnarlo fuori che è ora di andare per lui. Sono le 23, e che una serata con un tipo finisca alle 23(ma soprattutto in questa maniera di merda) per me è inaccettabile. Chiamo G. e gli dico che ho bisogno di uscire e bere sennò mi sale la depressione. Intanto che arriva scrivo allo pseudoBoy che ho scordato delle cose nella sua auto. Che me le ridarà quando ci rivedremo. Un messaggio di merda freddo più del Martini che mi sto bevendo. Infatti neanche mi risponde. Torno a casa alle 2 di notte. Mi pulsa la testa e ho voglia o di piangere o di buttarmi dal terrazzo. Opto per la prima ma, neanche ci riesco. Non riesco a sfogarmi. Era facile per me scordare e gettare qualcuno fuori dalla mia vita se mi faceva soffrire: bastava imprecare contro di lui, e pensare intensamente che era solo l'ennesimo stronzo che non sa neanche quello che vuole dalla sua vita. Poi avrei cancellato un pezzetto al giorno di lui dalla mia testa. Lo feci anche col mio ex L. ricordi? Servì per un pò, ma poi lui tornò. E' sempre tornato. Stavolta non ho voluto farlo cazzo! Non posso cancellare l'ennesima persona senza provare a lottare per farla rimanere con me. E così farò.
Gli scrivo che mi dispiace dello stupido sms di prima dettato dall'ira del momento; che ho paura ci sia qualcosa che non vada e di cui non voglia parlarmi. Ma che mi piace, anche se non lo conosco bene. Perciò cercherò di non farmelo scappare.
Lui mi dice che io non ho niente che non va(anzi!), ma è lui! Confessa di non averlo portato apposta ieri sera. Dicendo che poi me ne parlerà meglio di persona, e presto. Sempre questo "presto!" cazzo! Non è mai presto alla fine. Passa sempre una settimana e oltre. Come ci si può conoscere se ci si vede a malapena una volta a settimana!?

Sto male L. . Non mi sentivo così realmente depresso da tanto. La differenza di questa dalle delusioni recenti, è che ho paura non passi. O che sarà molto difficile.
A momenti arriveranno le mie dame di compagnia. Così non starò da solo a pensare per tutto il giorno se è il mondo che va a rotoli, o sono io che non riesco a rotolare alla stessa maniera del mondo.

La Farmacista

2007-04-28T19:55:00.000+01:00

E' tardissimo L. vado di fretta. Però questa te la devo dire per forza. Domani(spero!) lo farò con pseudoBoy, ed è da circa un mese che non sto (= scopo) con qualcuno. Sono certo che mi ammazzerà di dolore...ehehe. Allora ho detto a G. che oggi era a casa mia: "Ho assolutamente bisogno di un lubrificante cazzo! Oppure di una bottiglia di Martini e una canna!". Ho a malincuore optato per la prima. Cerca, dato chè sabato, la farmacia di turno in centro. Io mi sto già pisciando dal ridere e dalla vergogna ancora fuori dalla porta.

{ Non ho mai avuto un lubrificante io!!! Che ne so di quale va bene? Tutte le volte che me lo schiaffavano dentro mica chiedevo: "Scusa cara, ma che marca è?". E in ogni caso non me ne sono mai preoccupato di patire un pò }

Ma stavolta, voglio che tutto vada il meglio possibile. Non posso permettermi figuracce e intoppi.
Navigando in un forum di discussione molto interessante, mi son segnato 3/4 marche. Mi presento dentro: capelli dritti appassiti da una serata in disco, ancora le 5 passate di matita nera waterproof negli occhi, abiti trasandati. Gli chiedo se ha un lubrificante fra 4 nomi che avevo ben scritto in stampatello su un foglietto (per evitare incomprensioni vocali). Lei scruta, mi guarda e fa: "Certo caro". Arriva con 6 scatole di roba diverse! Io mi mostro dubbioso("ehmmm...") e penso: "Merda, se gli dico che mi serve per una "penetrazione anale" di sicuro mi piscio dal ridere e scappo!" (cosa che G. stava già facendo di gusto nascosta dietro una vetrinetta di prodotti dimagranti). Non serve: la tipa ha capito dall'inizio a cosa mi serve. Infatti attacca: "Allora, questo a te non va bene perchè è adatto per lo più come detergente intimo, quindi c'è di meglio... Devi usarlo con o senza preservativo?... Lo vuoi a base acquosa o oleosa?... Questo è abbastanza buono e ne basta veramente poco ogni volta!". Descrive e scarta da sola tutti i prodotti "non per me". Fino all'ultimo: quello giusto. Mi fido lanciandole un sorriso. Pago, recupero G. che ora si era spostata a guardare cazzate omeopatiche contro la stipsi ed usciamo. Sono contento. Anche questa l'ho fatta. Ho un lubrificante tutto mio e domani lo userò con un ragazzo che mi piace. Oddio, spero di non sbagliarmi. Ti farò sapere il prima possibile L. ! Scappo!!!

Quale tradimento!?!

2007-04-27T14:06:00.000+01:00

Quando tradisci qualcuno(a cui vuoi bene) o lo fai con la piena volontà di compiere l'atto intenzionalmente perchè dell'altro poi non ti interessa in fondo così tanto, oppure trovi un "valido" motivo che ti possa giustificare. Ecco, io faccio parte della seconda schiera. Penso sia quella peggiore. Nel primo caso si tratta probabilmente di una persona fredda che non riesce a vivere un rapporto(o tutti i rapporti) mettendoci il cuore e l'anima: e questi son così. Mica puoi farci niente; lo capisci dal principio: freddi e distaccati di natura. Nel secondo caso invece, il fatto di "impegnarsi" quasi, nel trovare a se stessi scuse per andare con qualcun altro, indica che si è delle troie. Se hai un ragazzo e ci stai bene non dovresti aver voglia di averne altri. Se non ci stai bene lo molli, e poi vai con altri. Io non ho un ragazzo, ma sto solo frequentando uno che mi piace. Non vedo perchè questo dovrebbe impedirmi di andare con altri uomini sia per divertimento o anche per conoscerli. Non sono vincolato a nessuno e sicuramente neanche lo pseudoBoy lo è(di certo non a me). Anche se L. di certo hai già capito, era per arrivare a dire che con quel tipo ci son andato. (NB: per me "andare" vuol dire baciare, limonare; dato che molti lo intendono diversamente). Poi qualche toccata e strusciata qua e la ma niente di più(purtroppo). L'approccio avrebbe lasciato lo spazio anche a tutto il resto, ma dopo esserci separati per un pò, non l'ho più trovato. Erano le 4 e, troppo stanco, mi son tornato a casa. Come L.? Vuoi sapere la mia "giustificazione"? Niente di più facile da cogliere:"Non stiamo assieme...sicuramente andrà anche a finire di nuovo in un nulla di fatto dato che lo sento freddo con me. Mi ritroverò a stare male nuovamente per un ragazzo; quindi meglio conoscerne altri nel frattempo.... e poi: chissà lui quanti se ne scopa nel frattempo!". Quest'ultima è la scusa che più spesso uso per discolparmi dal mio "eventuale" senso di colpa. Da anni. Quelle due volte che ho tradito il mio ex una versione simile: "secondo me lui mi sta cornificando"(tradotta: "chissà chi altro si sta scopando nel frattempo!"). E poi anche con altri con cui mi son frequentato.
In ogni caso non posso certo dire di avere tradito lo pseudoBoy! Tradisci quando stai con qualcuno; quando questo è il tuo ragazzo ed entrambi ne siete coscienti. Altrimenti è...mm, non saprei come altro definirlo L. . Tu lo sai?
Comunque tornato a casa ubriaco alle 5 di mattina, mi è salita un pò di depression... forse per quello che ho fatto o forse per senso di solitudine. Ho scritto allo pseudoBoy che mi son affezionato a lui come a nessun altro, che lo penso sempre; ma che ho paura che per lui non sia la stessa cosa, paura di soffrire ancora per qualcuno a cui mi concedo affettivamente. Scusandomi poi perchè era l'alcool a farmi straparlare. Al risveglio volevo non aver mai mandato quel SMS! Avevo paura della reazione. Invece s'è dimostrato molto dolce e gentile. M'ha spiegato la sua situazione un pò complicata dicendo poi che lui ha i suoi tempi: se io ho voglia di aspettarlo ne sarebbe ben felice. In principio ho pensato che fosse la solita banale scusa che si usa per tenersi buoni più ragazzi contemporaneamente, per averli poi a disposizione quando uno fa più comodo di un altro. Poi però ho riflettuto sulle sue motivazioni(che non mi sembra il caso di dirti L.) e mi son quasi sentito in colpa per quello che avevo fatto. Dico "quasi" perchè mi è difficile dolermi per aver fatto un torto a qualcuno che non amo. Si, così è: l'amore è ciò che mi fa essere una persona leale e sincera.

- Evvai L. ! Il weekend + ponte arriva! Lo vedrò o nn lo vedrò? Mi sento strano e adrenalinico -

problemi di civiltà, coerenza e ....alcolismo

2007-04-26T15:34:00.000+01:00

La giornata di festività di ieri ha permesso di lasciarsi andare completamente fra le braccia del fumo e dell'alcool. E per ben 2 sere di seguito. Martedì in disco, serata discreta a base di vino, martini, invisibile, negroni, e forse altro... Ieri una giornata "riposante" e di relax totale sfruttata per esplorare alcuni posti nascosti della mia neo-città; che scopro sempre più bella e ricca di posti particolari e unici, ogni volta che vi cammino con attenzione. Ma per quanto possa essere bella "fuori", le gente che ci vive non sempre le rende onore. Al supermercato giusto ieri in orario di chiusura è scoppiata una rissa: un povero ubriaco straparlava lamentandosi(strano!) della lentezza delle cassiere e cazzate varie.. Il fatto però che esprimesse le proprie idee ad un livello sonoro sopra il sibilo immagino non sia andato giù ad uno dei commessi, che l'ha portato in disparte dove la gente alle casse non potesse vedere bene, per riempirlo di botte. Alcuni che si sono accorti di ciò sono corsi ad intervenire. Mha... tutti poi sembravano impazziti: le cassiere per prime. Non capivano un cazzo e sembravano tutte al loro primo giorno di lavoro: un misto di incapacità ed emozione. Io con la mia solita indifferenza per tutto ciò che non sono io o che non mi interessa, me ne son stato con il mio vino e aperol in mano. Aspettando che tutto riprendesse regolarmente. Un atteggiamento definibile come? ...incivile? egoistico? "razzista"? non lo so. Però ho sempre pensato che sia meglio non immischiarsi negli affari di gente con cui non hai niente a che fare. Lo so, sarebbe per difendere qualcuno che non riesce a farlo in questo caso. La realtà è che sono codardo. Ma se da un lato sarei grato alla persona che interviene in mio soccorso quando mi picchiano, non riuscirei a rischiare di prenderle io per qualcun altro. Te che faresti sinceramente L.? Penso non ci siano così tanti coraggiosi in giro pronti a prenderle al posto di un perfetto sconosciuto. Finchè posso reagire a parole lo faccio senza problemi(ovviamente cercando di non arrivare a farmi picchiare perchè sarei idiota). Arrivare alle mani è sempre così poco piacevole(...se fatto con cattiveria).
Comunque tornato a casa stranamente ancora pieno di forze, ho fatto alcune cose di routine per la casa. Arrivano gli amici, bevi, fuma, mangia, bevi, bevi, bevi. Poi d nuovo in discoteca. Musica insolitamente di mio gradimento per quasi tutta la sera. La prima cosa che faccio quando entro è vedere se il mio (pseudo)ragazzo è per caso venuto senza dirmi un bel niente. Mentre cercavo di scorgerlo fra la gente, pensavo già alla scenata che gli avrei fatto...(quanto sono idiota!). Vabè, dopo 1 ora mi convinco che non c'è e neanche verrà). Continuo(comincio) così la serata.
E vengo subito al (mis)fatto. Mentre chiacchiero con gli amici si aggrega un ragazzo che conosce qualcuno di loro. Anche se a me non si presenta subito, noto subito l'occhiata che mi lancia nel sedersi in mezzo a noi. Poi mi offre una sigaretta. Per educazione rifiuto(dato che non lo conosco). Ma visto che insiste accetto, e non so come, mi viene spontaneo fare una espressione di intesa, quasi un ammiccamento che lui coglie e contraccambia felice. Mi rendo conto che sto flirtando: questo nel giro di 15 minuti dopo aver smesso di cercare lo pseudoBoy. Preso coscienza di ciò mi soffermo a pensare al mio atteggiamento: non vorrei mai essere tradito; ma non mi faccio tanti problemi a farlo. - l'orario d'ufficio finisce, a domani L. -

calda giornata

2007-04-24T12:18:00.001+01:00

Una calda giornata. Ecco cos'è: una calda giornata. E' il 24 aprile e fuori ci saranno quanti, 25 gradi? Che sia colpa del surriscaldamento globale o no, la cosa peggiore di tutto questo, è che sono chiuso in ufficio! Ci fosse qualcuno almeno da guardare, ascoltare, spiare; ma niente. La desolazione più totale. E in questa solitudine ripenso al sogno di stanotte. Passeggio in un arido campo di grano, fa caldo. Mi guardo attorno e noto che all'orizzonte non c'è neanche un albero: solo terra color ocra. L'atmosfera ed io siamo mistici; quasi dovesse apparire dal nulla una balla di fieno ke rotea nell'aria e subito un corvo gracchiare. Invece chi appare? Appare alle mie spalle, di buon passo, il mio (pseudo)ragazzo. E' sporco, sudato e affaticato. Ha indosso solo un paio di slip il cui tessuto è di certo, della stessa trama del giubbottino che ho acquistato l'altro ieri! Non mi interrogo più di tanto su questo particolare, ma mi soffermo sul suo fiatone: "Che hai?". Lui quasi con aria contenta risponde: "Ero dentro al vagone, la dietro; con M. Uhff! Mha fatto fare una faticaccia!". E fa una smorfia di sorriso. Io penso prima a dove cazzo sia sto vagone di merda, per andare a prendere a calci in culo quell'altra puttana; e poi realizzo: "ma perchè mi sta venendo a dire che m'ha appena cornificato?!". Il tempo per tentare di chiedergli qualcosa o provare a rispondermi non c'è. Il terreno si apre sotto di me e io cado in una voragine che si fa sempre più buia. Mi sveglio e mi ritrovo in mano una pistola. Una di quelle tutte belle lucide, pesanti, imponenti. Ho appena ammazzato il ragazzo del mio ex. Cazzo! Va bene che m'è sempre stato sul culo ma...non è sano avere reazioni così esagerate! Li per li non mi interrogo più di tanto sulle motivazioni del mio gesto e inizio ad esplorare l'ambiente. Arriva il mio ex, corro verso di lui col timore che possa vedere il corpo a terra. Cerco di distrarlo e quando mi chiede:"Quello cos'è?", mi giro e il corpo non c'è più. Rimango immobile per almeno 10 secondi. Riesco a sentire il mio respiro in testa. E quando, dopo 5 secondi non sento più il suo, mi giro e al suo posto c'è il suo ragazzo(si, quello che avevo ammazzato poco fa!):"A me stai simpatico. Perchè questo?" mi dice!! Per fortuna mi sveglio! Come dopo ogni sogno che riesco a ricordare limpido, mi interrogo sul suo significato. E se io gli stessi davvero simpatico? Ma soprattutto, perchè il mio (pseudo)ragazzo se la fa con un altro!?!? Sarà segno che devo stare allerta e tenerlo d'occhio? Anni fa mi ero ripromesso di mettere da parte la gelosia e lasciare più respiro agli altri. Non asfissiarli con le mie ansie di insicurezza e tradimento. L'ho fatto. Ma adesso che, dopo due anni buoni, io sento che potrei di nuovo innamorarmi sul serio di una persona che non sia ma stesso; ho paura di perderlo. Mha... Alla fine potrei pensare cinicamente dicendo:" ma si, tanto peggio per lui se mi perde. E in più non sarà mai una persona in grado di avere un rapporto stabile con qualcuno se tromba chiunque". Chissà perchè, no riesco ad auto-convincermi di sta cosa: sarei io che ci perderei. E poi, a dirla tutta.... Non mi è estraneo il fatto di andare a letto con altri quando stai frequentando qualcuno(o addirittura ci sto assieme). Lo so è una cosa orribile, disonesta, ecc ecc... Ma ho sempre trovato riscontro in questa teoria: quando sei solo hai voglia di avere un rapporto fisso con qualcuno(amore, coccole, tutto assieme, insomma, nella più totale monogamia); mentre quando hai trovato una persona che ti ama e con cui ci stai anche bene assieme, hai voglia di trombarti il mondo!
Sono solo io(e le persone a cui l'ho esplicitamente chiesto)a vederla così, o è un comportamento comune?
No, il sole non mi dà alla testa. Per quanto ce ne sia fuori, io posso solo vederlo e desiderarlo. Ma da qui, non può toccarmi.

Scambio Link

2007-01-01T01:01:00.000+01:00

Non ho mai capito esattamente a cosa serva questo scambio di link.
C'è chi dice che sia fondamentale per la vita di un blog e chi dice non serva a niente.
Da parte mia penso sia solo un modo utile per convogliare, anche se in piccola parte, nuovi lettori al tuo blog. Magari ti capita che qualcuno interessato ai tuoi contenuti passi di qua(tramite il link da un altro blog) e trovi uno specchio, nel quale riflettere la propria situazione, la sua persona; e scopra un posto ideale per nuovi spunti di riflessione e differenti punti di vista.
Capiterà sicuramente anche chi passando di qua si dica: "Madòòò!! Mariaa! Ma questo è mmalato! Devo chiamare subito Davide e fargli leggere le boiate che sta frocia scrive!!". Così Davide legge, poi lo dice a Claudio. Claudio è segretamente gay e pure confuso; uno di quelli al primo stadio insomma, che non hanno idea di quello che li aspetta. E così si appassiona al blog e lo segue.
Scherzi a parte, qualunque sia il tuo motivo, se ti va di avere il tuo link qui(e di conseguenza il mio nel tuo!), lascia un commento qui sotto.